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ふいに自分なんて生まれてこなければよかった。消えたい。いなくなりたいと思うこともあるけど、穏やかなお正月を迎えることができて
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ふいに自分なんて生まれてこなければ
よかった。消えたい。いなくなりたいと
思うこともあるけど、穏やかなお正月を
迎えることができてよかった。
また、ふいにネガティブになることは
度々あるだろう。
私自身もこの先どんな生活を送って
いくのか何が待ち受けているのか
わからない。
まずは健康でありたい。
ここに投稿している人、見ている人の
健康も願っています。
名前のない小瓶
65920通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ポジティブは大事!でもネガティブな自分を受け入れられるようにするのも、人生サ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
可愛くなろうと思って自分の欠点ばかり見出して病んだ
親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる
すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
私は中学生の卓球部員です。部活のコーチに差別されてる気がします。
母親から逃げたい。大学一年生です。昔から暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり支配されてきた。大学出て就職するまでの辛抱だと思ってずっと耐えてきた。けど、最近つらくてもう無理かもしれない
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して
とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。
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