殺意を覚える。
お父さんが憎い。
突発的な感情ではない。
もっと静かで、じりじりと私の心を這う。
お父さんがいなければ、お母さんは楽になるのに。
でも私がお父さんを殺したら、私はお父さんと同じ下劣な人間になってしまう。お母さんも悲しむ。
早く、家を出たい。
できれば、私だけじゃなくてお母さんと一緒に。
本当は、ローン払ってるのはお母さんだから、お父さんが出て行くのが一番だけど。
お父さんとは関わりたくない。
話もしたくない。
一緒にいたくない。
反抗期って言葉で片付けないで。
私のお母さんだって、私と同じ気持ちなのに。
はいはい、反抗期だね〜って話聞いてくれない大人も嫌い。
お父さんは仕事をしてなくてお金がないからお母さんと一緒じゃなきゃ生活できない。
だからお父さんはずっと家にいる。
家にいるのに、息がつまりそう。
夕飯嫌い。
楽しくない。つらくて、泣きそうになる。
いつもいつも嫌な雰囲気になる。
お父さんがひどいこと言って怒鳴ったり物投げたりするから。
今書いていて、夕飯のこと思い出しただけで泣いてしまう。
頼むから死んでくれと思う。
働いてないから死んで欲しいと思うわけでも、
怒鳴ったりするから死んで欲しいと思うわけでも、
ずっと家にいて息がつまるから死んで欲しいと思うわけでも、
お母さんを苦しめるから死んで欲しいと思うわけでも、ないんですよね。
全部、その全部が少しずつあなたを苦しめて、一つ一つの出来事からは考えられないほど、憎い気持ちになるんですよね、きっと
父はきっと「こんな些細なことで」と思っていることでしょうが、あなたの父は、あなたの父が思っている以上に、あなたとあなたの母を苦しめているのでしょう。
私もよく似た境遇で、父にはせめてどうか、母より早く死んで欲しい、母に少しだけでも自由を返して欲しい、と思う日々です。
これらはきっと私達にはどうすることもできないことで、この先ずっと解決することもない問題なのでしょう。
だけれど、どうしてもやりきれないですよね。
あなたの小瓶を見て、いてもたってもいられずに返信してしまいました。
どうか、あなたとお母様に、1日も早い自由が訪れることを願っています。
