もうやだ
生きてることが辛い
高校もいい成績取れるように頑張ってきた
でも、なんでそこまで頑張ってるのか
分からなくなってきた。
もういいか、宿題もやらなくていっか。
行きたくない
生きてる価値も見つけられない
何をやっても出来ない自分
きっと生まれた時から決まってたんだよね
中学の時さ主任が
みんな生まれ持ってるものは平等とか言ってた
どこがだよ
みんな平等だったら今頃
こんな苦しんでないでしょ
みんな平等な世界だったらどれだけ
幸せだったことか。
親の仲の悪さも
産まれてきた自分も
産んだ親も
何も出来ない自分も
周りのかけてくる心配の言葉も
全てがウザイ
"大丈夫？"
その言葉でその同情で
余計に苦しくなる
死にたいって何度も思った
近くの線路に飛び込もうとも思った
でも、乗ってる人、運転してる人、
駅で待ってる人、たくさんの人に
迷惑かかるからって1歩前に進めなかった。
もういいかな、迷惑とか通り越して
もう嫌なんだよ。
そんなことどうでもいいぐらい辛いんだよ
死んだら分かってくれるかな
学校行きたくないって言ったことも
離婚してって言ったことも
今まで打ち明けてきたこと
全部全部全部全部
本気だったって分かってくれるかな？
君の苦しみは良く分かる。
全てが憎く見え、親や周囲の人間を恨み、
なぜ自分なりに必死なのに、こんなにも
疎外感を感じるのか、感じさせられるのか
と思っているのではないか？
それは君の努力が足りないからではない。
かといって周囲のせいでもない。
その状態がもう少し歳をとってから起きるのが認知症というものなんだ。
末期はとにかく人が憎くなる。
だが自分が悪いのか、周囲が悪いのか葛藤し、真面目な人間は、必死でやってきた人間は人は責めれず自分を責めて責めまくる。
これ以上自分を責めれないところまでくると、防衛本能で人に向けて爆発するしか
なくなる。
なぜならこれ以上自分を責めれば自殺しかないからだ。
だけどそれはできない、怖い、苦しい、
となると自分を守る為に本能的に人に爆発する。頭では人に当たるのはいけないこと
と分かっていても止めようがない。
