宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

来世では僕が女で、かみさんが男で僕が、かみさんを支えたい

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初投稿(^^)私、好きな人がいるんですが、現世では、結婚できません…(+o+)来世、生まれ変わったら、私が女で、あなたが男で、結ばれましょう、こんな話を約一年前くらいに彼女にしてました、一昨日何気なくTV見ていたら、ボクシングの内藤大助さんが、出ていて、現在奥様とはLOVE×2、らしいのです、その内藤さんの発言は「来世では僕が女で、かみさんが男で、僕が、かみさんを支えたい」的な発言、私と同じ考えに、ビックリ(゜_゜)ただ違う所は、内藤大助さんは現世でも、結ばれていて幸せなところかな(^_-) 気になったことを投稿してみました…(^^ゞ 文章力無くてm(__)m
名前のない小瓶
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2通目のお返事
私も好きな人がいます。
今生では一緒にはなれません。


来世を楽しみにしています。
1通目のお返事
投稿者さんからお返事きたよ

カキコありがとうございます(^_-)
幸せになろう…ね(^o^)/
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正しくあろうとは思わない。今さらそんな事を言っても、現状の身分では烏滸がましいばかりだと分かっているから。しかし、正しくある事に疲れただけなのだとしたら 希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに 新学期に期待を寄せたことはない。いつも不安だらけ。またこれまで通り友達ができず孤立する。積極的に話しかけても軽くあしらわれたり 人の話聞いてんだか聞いてないんだか、的外れなことばっかり返してくる。うざい。話聞くフリだけしといて自分は優しいんですよアピール? 女の子から告白された。本気だって言ってもらったけど、その後嘘って言われて。私はその子の告白を断った。あのとき、ちゃんと向き合えてたのかな 「障害者と出会いたい」で検索したら、マッチングアプリの広告が侵食してた。この世は地獄だな 悲しい記憶が消えることはない。ここ一ヶ月近く、久しぶりに悲しい事を忘れていた忘れていた。事を忘れていたからそれに気付くことすらなかった 踏み出せる勇気が欲しかった。先日、私は諸事情あって部活を退部し、別の高校に編入することになった。昨年度3年生だった先輩と同タイミングでの脱退となったのだが 今日、初めて心療内科で薬を処方された。飲んだ。すごく不安だ。精神薬は太るってよく聞くし、やめられなくなるとか、そもそも治らないんじゃないかとか、とにかく不安だ 苦しいとき、いつも支えてくれたのは君だった。悲しいとき、いつも慰めてくれたのは君だった。だめだめなとき、だいじょぶだいじょぶと言ってくれたのは君だった 子供がいるのに消えたくなってしまう。でも多分病気がなくて、元気なお母さんだったら、元気な奥さんだったら、元気な自分だったら生きていたい。でも現実は違う 「僕はここで夢みてる」「ここをもうすぐ逃げ出すことを夢みてる」作詞作曲:故・森岡賢さん。森岡賢さんは心不全でこの世を去った。早過ぎるお別れだった 看護専門学校再1年。応援はありがたいけど辞めたい。精神的に病気になってしまったようで、今度お父さんと病院へ行きます。諦めず、陸上やピアノを続けたり 秘密主義な自分の話。自分の話ができない。普通に自分の話は沢山するし、感情とか出やすい方だと思う。それでも、誰にも話さないでいたことが結構穴になって繋がってる 親に嫌われたくない、友達に嫌われたくない、先生に嫌われたくない、社会に嫌われたくない、私はずっと周りをうかがって今まで生きてきた気がする

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