親、というか母さんが馬鹿すぎて辛い。「親をそんな風に言うな」って意見もあるだろうけどとりあえずそんなのはおいといて欲しい。
まずどう「馬鹿」なのかっていうと「話が通じない」んだよね。話が通じないってのは言語が違うとかではなくて私の言葉を曲解するんだ。
挙句の果てには私が何言ってたのかも忘れちゃうの。また同じこと言わなきゃいけない。
しかも被害妄想が激しいから、もうめんどくさいったらめんどくさい。
割と高齢だから、ボケとかは仕方ないって思ってるんだけど、曲解と被害妄想が酷くて「仕方ないね」って許せる余裕が私にない。
じゃあ相手をしなきゃいいじゃんって話なんだけど、私通信制高校に通ってるからほとんど家に居るし、姉兄は仕事行ってるし、父さんも仕事。母さんは専業主婦だから家に居るし。
つまり私と母さんがずっと家に居るの。バイトは諸事情で今は出来なくて。
幸い、自分の部屋があるから、部屋に籠るぐらいしか出来ない。
部屋に籠ったり、買い物について行かないと拗ねるんだよね。
明らかに悲しそうな顔と声。
「行かないんだ...そう....」みたいに。
子離れ出来てないってことなのかな。
それ以外にも「褒めて！」ってよく言ってくる。どっちが親なのかな？私のことは褒めないくせに。
他にも言葉だけのアドバイスしてきたりとか、ね。そんなの子どもはよくわかる。心から言ってないって。子どもって親の感情に敏感なんだよ。
「私を褒めて。認めて。尽くして」みたいなのを強く感じる。女の嫌なところ詰めましたみたいな性格してるんだよね、母さん。
嫌になっちゃうわ。いやもう嫌だけど。
でも暴力とかはしてこないの。ヒステリックなところはあるけど。
「毒親」なのかはわかんないんだよね、暴力はされてないから。まあ精神的に暴力はされてる気がするけど。
小言とかあからさまなため息とか、ネチネチしてる。
『被害妄想激しい・自分の思い通りにいかないと拗ねる・ヒステリックなところあり・私の発言を曲解・自分の言った言葉、私が言った言葉を忘れる・でも暴力はしない（なお精神的に暴力されてる気がする）・子離れ出来てない』を全部ひっくるめてうちの母なんだけど、これって毒親になるのかな？
毒親の基準ってよくわかんないんだよねー、暴力されたら毒親っぽいんだけど。
暴力を受けてないから私の主張は「甘え」になるのかな？どうなんだろ。
これで「アンタの考えは甘えだ！甘ったれるな！！」とか言われたらもう生きる自信ないね。
私にとってはもうこれが辛くて仕方ないから、「私にとって辛くて仕方ない」ことが「甘え」ならそれ以上に辛いことがこれからあるわけでしょ？もう死ぬしかないね。
ていうか生きたくないね、そんな世の中で。
話がズレまくったと思うんだけど、まあ母の性格やら行動やらを見て総合的に「馬鹿」って思うんだよね。
相手にしたくないっていうかやってらんねーっていうか。
でも経済的に依存してる以上、離れることが出来ないの。成人もしてないから仮にお金があっても一人暮らし出来ないし。
やっぱり、せめて成人するまでは我慢なのかなー....。バイト出来ないし。バイトしたい...。
母さんの相手に疲れちゃって、自分の未来についても疲れちゃって....色々疲れて、人生に疲れたってなって死にたくなることがたくさんあるんだよね。
ちなみに自殺願望は昔からある。人に言ったことはないけどね。
だって人に言ったら「構って欲しいだけ」とか「生きてたらいい事あるよ」とか「今は辛いかもしんないけどこれからもっと辛いことあるんだから、頑張ろう」とかアホくさいことしか言ってこないし。
実際に「死にたい」って言ってる人がいて、その人に対してそういう言葉を言ってる人いたし。
「今は辛いかもしんないけどこれからもっと辛いことあるんだから、頑張ろう」って言う人やばくない？今がしんどくて死にたいのにこれからもっと辛くなるって言われたらより死にたくなるでしょ。その言葉のあとに「頑張ろう」って言葉つけるの日本語として間違ってない？って思っちゃう。
そもそも自殺願望あるくせに何で死んでないかって確かに死にたいんだけど、「死が怖い」んだよね。死というか、痛みが怖い。
滅茶苦茶痛そう。出来るなら痛くない死に方で死にたい。でもそんなのない。だから死ねない。
まあ本当に限界になったら痛みとか言ってられないんだろうけどね。私も何回か考えたことある。本当に、本当に死にたくて飛び降り自殺を考えて、親の手を借りずにいけるところで1番高さがある建物をどこか調べたりした。
結局考え疲れて、寝て、ちょっと（精神的に）回復して死んでないってのがもう何年も続いてる。
最後に、誰か私と似たような境遇にいる人いないかな？
いてもいなくても、返信くれると嬉しいです....励みになります。
最後まで見てくれてありがとう。
名前のない小瓶
65061通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
うちの親も毒親までじゃない（暴力とか犯罪者じゃないから）けど、話が異常にわからない人で、大変でした。
過去形なのは、いろいろ本を読ませて教育したから少し頭がよくなったおかげです（笑）
冗談はおいて、周囲は信じてくれないから辛くないですか？
病院関係者でさえ、火に油注ぐような対応しかできないような人間が腐るほどいるのを知って（直後にもっと死にたくなる逆効果ｗ）、一般の人間ならなおさら、自分のことを振り返るようなことをしないんでしょうね。
けど考えようによっては、よくこんな親から他人の気持ちがわかる立派な子に育ったわ、と思ってますよ（笑）
分かります。
本人に悪気がないのは確かですがそれは「毒親」です。
私も暴力こそなかったですが、育ててもらった祖母に色々精神的に追い詰められました。
お母さんはアダルトチルドレンや発達障害の可能性はないですか？
ヒステリックなら更年期障害の症状があるかもしれませんね。
そこまで話が通じないなら本人の自覚がないだけで「馬鹿」ではなく、何かしらの「心の病気」か「発達障害」を抱えていると思います。
でも認めてほしいなどのお母さんの特徴を捉えた言葉、私もドキッとしました。
私自身、アダルトチルドレンの自覚があります。
社会不安障害も持ってます。
それでも今は結婚して一歳の娘がいます。
祖母を反面教師にしたいと育児していますが、小さな事一つ一つに不安になることも多いですよ。
そして昔は自殺未遂するほどボロボロでしたので、死にたいと言う人の気持ちもすごくわかります。
ただ今は何とか乗り越えてこれた分、そして手術で息苦しさや動けない恐怖を味わった分、死にたい人にはやめといた方がいいよと思っています。
頑張らなくてもいい、誰だって心からだらだらのんびりしたって何も悪くないんですよ。
頑張らないといけないっていう風潮に振り回されなくていいんです。
「適当」
これが生きていく上でとても大事だと思います。
でも、頑張らないといけない風潮って母親もまた同じなんです。
頑張るのが普通で当たり前、少しでも母親らしい事が出来ないとすぐダメな親だと思われる…
スマホテレビ見せるのは悪、子供から目を離すな、自分の時間がないのが当たり前、子供のご飯を簡単なものにするななどなど…
母親だって完璧超人ではないですよ〜（笑）
少しくらい目を離さなきゃ家事もできませんし(^_^;)
すみません話が逸れました…
話の通じない家族の事を馬鹿と思うのは別におかしい事ではないです。
ただ、そういう自信のない人は「いつもありがとう」など感謝の気持ちを言ってあげるとそれだけで前向きになっていきますよ(^ ^)
たとえ思えなくても社会に出た時のためにそういうお口スキルを身につけていくのもありだと思います（笑）
今は全く分からないものですが、自分が親になった時に必ず親の目線が見えてきます。
妊娠中の様々な困難や産後の精神変化など。
私がまさにそうでした。
や、親が偉いとか言いたい訳ではないですよ。
親の気持ちが分かっても、言ってはいけない事を言われた辛い事実は完全には消えません。
ただそこまでやってきた時には貴方の恨みは良い感じに薄まってると思います(^ ^)
それまでは学生が終われば親元を離れて、１人でのんびり楽しく生きていきましょ(^ ^)g
毒親から離れたら心置きなく自分を見つめれますよ。
あと少しの辛抱です！
でも決して無理はしなくていいんです。
めっちゃ休み休みいきましょう（笑）
にたような境遇ではありませんが今の生活に疲れ、正直いって人と関わること事態が嫌になり、死にたいという思いが日に日に強くなっていくばかりです。
誰かに相談しても（生きてるといいことあるよ）（そんな簡単に言うな）とか言われてました。
色々なHPなどを見てみると（ああ、誰にも相談できずこんなにも死にたい人がたくさんいるんだ）と知り不本意ではあるけど、ちょっとだけ嬉しくなった自分がいます。
でも死にたいと思っても死ねない、それが人間なんだなって改めて知らされます(笑)なので、自分の解決策は学校を辞め、新しい人生を歩もうと考えています。その方が結構新鮮で楽しいと思える自分がいるからです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている
同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
『突発性肛門痛』に蝕まれし者
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息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
