昔のきず。さみしかったこと。小学生のころ、お母さんとお父さんが離婚した。別れそうになっていた頃、わたしたちは兄妹も

小学生のころ、お母さんとお父さんが離婚した。

別れそうになっていた頃、わたしたちは兄妹もみんな、おかあさんにおばあちゃん家にしばらく連れられた。でも、さみしくて。

お母さんに、何度も帰ろうと言ったし、やっと家に帰れたころ、お父さんがお家にいて、お父さんは怖かったから、直接的に言えるわけじゃなかったけど、すぐにお父さんのもとに行った。

お母さんが浮気をしたんだ。

でもお母さんが全部悪かったわけじゃない。お父さんも悪いとこがあった。内気なお母さんは何も言えなくて、支えてくれる人が欲しかったのかな。今は、そう思えるよ。

でも、すごくさみしかった。
だって、お父さんが単身赴任で平日は県外に行ってる中、そのお母さんが好意を寄せてる人が家に来てたんだ、頻繁に。小学生のわたしでも分かった。よくないことだって。わたしは、いやで、いやで。でもわたしの弟妹は、その人になついていて。でもこんなこと誰にも言えなくて、ひとりぼっちだった。

何度、その人にしんでほしいって思ったか。ほんとうはつらかった。でも、誰にも言えなかった。家に来るその人にむかついて、さみしくて、ひとりでいっぱい泣いた。

これ以上ひとりになりたくなくて、外では人の顔色ばっかり伺うようになった。自分のことをうまく話せなくなった。それが今はとてもかなしい。

今でも、相手にきもちを伝えるのは怖くて、また、ひとりぼっちになってしまうんじゃないかって思って、伝える時に泣いてしまう。ほんとうは、大人になった今でも、ずっと、こわいんだよ。

わたしが、きらわれる存在なんじゃないか
わたしのこと すきでいてくれる人 いるのかな
わたしの言ってること ぜんぶ間違ってるんじゃないか
そうじゃないって思っても、本当はそんな気持ちが心のそこにあって。悩んでいること、本当の本当のわたし、すこしだけ、出来た友だちの前でも出せずにいるんだ。でもこれって、ふとしたとき、周りに誰もいなくてとってもさみしいんだよ。

それから、お母さんとお父さんは、わたしが6年生のころに離婚した。お父さんが、離婚するって、別々に暮らすって話してくれて、たくさん泣いた。お父さんはずっとぬぐってくれた。かなしかった。お父さんは、わたしたち弟妹はお父さんに引き取られる、お母さんとはべつべつに暮らすんだと言った。ずっとお母さんといたから、そして同じ性別で安心できるから、わたしはお母さんと暮らしたいといったけど、金銭的なことも考えて、お父さんに引き取られた。

別々に暮らす前、お父さんに連れられて、離婚した後いっしょに暮らすひとたちに会った。女の人と、その人の子供2人。また、わたしの兄妹はすぐになついたけど、わたしはいやで、帰りたくて、泣いた。「帰るか？」ってお父さんに言われたけど、そんな場を壊すこと、できるわけないよ。

家に帰って、お母さんがいた。お母さんはどんな気持ちだったんだろう。わたし、どうすればよかったの？あっちも、こっちも、どうすればよかったのか、わからないよ

それから、別々に暮らし、お父さんはその人と再婚。いっしょに暮らすことになった。

連れ子の2人は、一個上のお姉ちゃんと、一個下の弟。わたしは3人弟妹だったから、一気に5人兄弟になった。

中学生になり、一個上のお姉ちゃんは家のお母さんにいろんなことを頼っていて。わたしは心を開けるはずもなく、甘えられる「お母さん」がいることが、すごくうらやましかった。

高校に入って、学校を休みがちになった。それまで、人の前では明るかったわたしが、これまでしたことのない、学校を休むということを何度もするようになったせいか、だんだん引きこもりのようになった。人に接すれば、明るく振る舞っていたけど、ひとりで家にいる時の自分が、本当だった。それから、これまでそんなに考えてこなかった、両親の離婚 それに至るまで 再婚のことなどを考えて、うつのようになった。お母さんとの関係も悪化した。

「どうすればいいの？」
学校に行かないわたしにお母さんが言った。わたしだって、休むことで勉強もどんどん分からなくなるし、訳も分からず休みがちなわたしからは友達も離れていく気がして、どうしていいか分からなかった。

あの時は、ほんとうにつらかった。

ごめんなさいと思いながらも、みんなが学校や仕事にいって、誰に何も言われずに過ごせるその時が一番、自分のままでいられて、しあわせだった。

なんとか卒業はできたけど、
あまり学校に行ってないのに進学して。
わたしの中で、ずっと引っかかってた。

合格した専門学校に入って、
新しい環境になったからがんばろうと思っても
2・3ヶ月すると、また 休みがちになった。

もう、休んだ後、どうしたの？って聞かれて
ごまかすのがしんどかった。

結局、単位が足りなくなって、一年留年。
お父さんやお母さんに申し訳ないけど、ほっとした。やっと、留年できるって。休んできたのに卒業して進学したこと、そのばちをやっと受けれると思って、ほっとしたんだ。

そこで、学校の先生からカウンセリングをおすすめされた。今も通っているところ。先生にあって初めて、自分の思っていることを大人の人に肯定してもらえた。わたしが思ってきたことを、変じゃないよ、間違ってないよ、当たり前だよって言ってもらえた。それまでわたしにとって、両親が大人の全てだったから、自分の存在を認めてもらえて、すっごくうれしかったんだ。

先生がいなかったら、わたし、しんでたと思うよ。しにたかった。それくらい、こころの成長を助けてくれたひと。

でも時々ね、家に味方がいないこと、さみしく思うんだ。お母さんとは話してないよ。妹とは、仲が良かったのに、最近はよく喧嘩するのになった。その度に、やっぱりわたしが間違ってるんじゃないかって、全部 わたしのせいなんじゃないかって 不安になるんだよ。家族が全部じゃなくても、家に居場所がないことは、とっても さみしいことだよ。