分裂しそうな感覚。最近、頭の中や体の中の感覚がおかしい。体は感情が内側から食い破って外に出そうな感覚と、右半分だけ

最近、頭の中や体の中の感覚がおかしい。

体は感情が内側から食い破って外に出そうな感覚と、右半分だけぐちゃぐちゃにかき回されて粘度がついてどろどろとした感覚がする。左半分は何かに鋭い視線を送られているような感覚がしてすごく冷たい。ひやひやする。

頭から首にかけては、砂を入れて混ぜられているような感覚。
そして、自分が自分じゃないような、脳に透明な穴の空いたシートを被せられている感覚がする。

思考が分裂していて、思うように纏まらない。もしかしたらこの文章も纏まってないかもしれない。ごめんなさい。

今首もとがぞわぞわして、今にも自分が分裂しそうな感覚が続いている。
気持ち悪くて眠れない。気持ち悪くて、分裂するならしてほしくて、ずっと体を地面に擦り付けている。

くるしい。助けてって思うけど、思うだけでどうしたらいいかわからない。

どうやったら苦しみから逃れられるのだろう。
苦しすぎて、なにもできない。
気持ち悪くて、はきそうなのにはけない。
誰か助けて欲しいと、思ってしまう。

名前のない小瓶

64955通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

助けてって、思うなら、助けてって、言ってみてもいいですよ？
優しい人って、案外近くにいます。

貴方が何処にいるのかわからないから、小瓶を、送る事くらいしか出来ないけど、助けたいです。

言って下さい。助けてって。

貴方はおかしくなんかないんだから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ誰か殺して【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがなんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？もう頑張れないお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるもう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。