宛名のないメール

2ヶ月前に1年間付き合っていた彼に婚約破棄されました。
きっかけは別れる1ヶ月前に行った沖縄旅行。それまでは喧嘩らしい喧嘩はした事が無く、とても仲良くしていました。年末に籍を入れようと思っていました。

彼は戦争物が好きで、沖縄旅行で予定に入ってなかったガマと言う200人くらいの兵士や市民が無くなった洞窟に見学へ急遽行く事に。彼はとても楽しんでいましたが、私は光も何もない、何百人もの人々が病気や怪我で亡くなったその空間の重さに耐え切れなくなり、見学が終わった後彼に涙ながらに辛い気持ちを訴えました。
戦争に興味があるとか無いとかでは無く、当時の人に気持ちが重なりしんどくなった、辛いと。その後のひめゆりの塔の見学は1人で行ってと。私は入れそうにないから、外で待ってるからゆっくり観てきて。と、伝えるとそれまで優しかった彼が一変して冷たくなってしまって。それから3時間程機嫌は治りませんでした。どうにかなだめて普通の彼に戻ったのですが、とても辛い時間でした。

それから一ヶ月後、幸せにする自信が無くなった。他にいい人をみつけてくれと。自分はこれからは結婚などせす独りで生きていく。と、突然の別れ。
泣いて嫌だと言いましたが、最後はとても冷たくあしらわれ別れました。まるで別人でした。私の知っている優しい彼ではなかった。

しかし別れて1ヶ月後、知り合いから元彼が婚活していると聞き、腹わたが煮え繰り返るような憎しみが湧いています。
今は心療内科に通い、抗うつ剤、安定剤を飲んで何とか毎日生活しています。

元彼の事を早く忘れたいのに、許せない気持ちが強くて。気持ちの持って行きようがありません。

名前のない小瓶

64941通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

トピ主です。
皆さま、暖かいお言葉ありがとうございます。あれから数ヶ月過ぎ、傷はまだまだ癒えませんが、少しずつ自分を取り戻しています。冷静になるにつれ、これで良かったんだ、籍を入れなくて良かったと思っています。
彼を恨む気持ちも無くなりました。

顔も名前も知らない私の為に、心に響く言葉を本当にありがとうございました。
自分を大切に、これからの人生を歩んで行きたいと思います！

冬

許せないと思うのは、元彼の行為を裏切りだと感じているからでしょうか。
私には彼はどこか一貫している気がします。
それは主さんの気持ちを理解できないという点です。

主さんはきちんと、あなたの好きなものは私は好きではないけれど、それを好きなあなたはそのままで構わないと言ったにも関わらず、何に反応したかはわかりませんが、そのままの主さんではダメだったのですね。
それは主さんのせいや主さんが何か間違ったわけではないのだと思います。

主さんが観ていた元彼には、主さんの気持ちを理解できない人だということがわからなかったのではないですか？

結婚後にこれがわかったら、きっと今より混乱、困惑が大きかったのではないかと思います。紙切れ一枚とはいえ、社会的な契約を白紙にするにはとても大きなエネルギーが要るので。
そういう意味で言えば、結婚前でよかったのだと思います。
こんなこと言うと、私の気持ちなんか理解出来ないよね、って思われるかもしれないけど、もし私があなたの親だったら、そんな薄情者と一緒にならなくてよかったと言います。

元彼がそういう人でなかったらよかったのに、という理想はあると思う。
でも、誰の人生にとっても、その様でなかったらというのは、ご自分の人生を創る原動力なのです。薪みたいなものです。
主さんの薪を燃やして欲しい。そんな男に絡め取られず、執着せず、主さんの優しさを理解できる人と出会ってください。
そのために、自分が自分らしくいられる時間をたくさん作ってください。
年も改まります。どうか、良い年をお迎えください。

ななしさん

合わなかったのです！
それだけすれ違うなら、結婚する前にわかって本当に良かったです。夫婦になればもっと様々なことを一緒にやらないといけないのだから。
もしも子育てですれ違ったら悲劇ですよ。息子にサバゲーとかやらせたがる彼と、泣いて止めるあなた、とかね。子育ての方針でぶつかりまくれば、子供は混乱したり歪んだりしてしまうかもしれない。

彼には戦闘機や遺跡などに興味を持てる女性が。
あなたにはそういうものに興味がない(またはあなたを巻き込まずに一人で楽しんでくる)男性が合っているのです。
それを神様が教えてくれたんだと思いますよ。「その人は止めなさーい」てお互いに教える為に、その旅行があったんです。

忘れる忘れない、許す許さないにこだわるのは、あんまり意味がありません。
なぜならあなたが忘れても忘れなくても、許しても許さなくても、彼の人生には何の影響もないから。影響があるのは、あなた自身の人生だけだからです。
だから無理に感情を消そうとしなくていい。嫌な男だったと、何となーく思ったままでいい。恨むのも泣くのも我慢しないこと。
その方がきっと早く吹っ切れますよ。

名前のない小瓶

彼変わった方ですね

旅行先で興味のあるものを見つけて
行きたい気持ちになるのは分かります

でもあなたは苦手なのに
付き合わせたあげく
不機嫌になる意味が分かりません…

幸せにする自信がなくなったのに婚活？
頭がおかしいんでしょうね

別れてよかったですよ！
もし結婚してたら
他にもいろいろと豹変しそう

そんな奴のせいで
あなたの心と体が壊されるのは許せない

何もできないけど
あなたの怒りを少しでもわたしが吸収します！

お体大切にしてくださいね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私には親友が居ます。親友が居なければ私は本当に１人です。居場所なんて学校にはありません。でも親友と居るのが辛い。ここまできて、学校嫌だって思いが強くなりました今日のバ◯田バ◯◯子あなたの恋が実るなら「短編小説」何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。つらいきもち。不安な事、考え過ぎてしまう。常に考えている訳じゃなくて、何かをキッカケに大切な友達へ薬飲んでも今ひとつ眠れないから、不眠に効果のあるストレッチも追加してみる。今日の目標は6時まで寝たい！ずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの？頑張っていた私と、私が長らく心の支えにしていたものに宛てて、手紙を送ります大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのに嫉妬。彼氏が俺に向けてた好意。それを他の人に向けていると泣きたくなるぐらい辛い。たとえ同性だったとしても、いやだ自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう後悔したくない。 2024/05/28 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどちょっとしたことで気持ちが落ち込んで「死にたい」って独り言を言ってしまう。自分には何が足りないのかわからない。どうしたらもっと楽に生きれるんだろう。

元彼が許せません。2ヶ月前に1年間付き合っていた彼に婚約破棄されました。きっかけは別れる1ヶ月前に行った沖縄旅行