疲れた。生きたいとも死にたいとも思わなかった。楽しみも生き甲斐もない。誰かに必要とされたい。だけどそう思う相手には

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こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 黎 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 生きづらいより耐えられない 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 暴言注意。僕の愚痴。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 何もかもが 誰にも迷惑かけたくないから 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない