宛名のないメール

自分に疲れました。和やかな場にいても、すぐにどこからか得体の知れない暗い感情が流れ込んでくるのです。
私がいるだけで、その場が１トーン暗くなる気がします。周りを疲れさせてしまいます。
周りと比べて自分だけ頭がおかしい気がします。細かいことを気にしたり、ひきずったりして、周りを傷つけてばかりなのです。心の制御も効かず、周りをたくさん不快にしてきました。
最低なことばかり頭に浮かぶので、いつ心が読まれるかとびくびくして、とても疲れます。きっと神様が頭のメンテナンスを怠ったのです。
この心について家族などにもたくさん相談してきましたが、結局何も解決していない気がします。ずっと同じことで繰り返し悩んでいます。
できれば、死んで楽になりたいです。でも前止められてしまいました。
もうどうしたらいいかわかりません。

名前のない小瓶

64811通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

にゃんこおばちゃん

月並みな言葉で申し訳ないですが、文面からとてもお辛いことと感じました。

自分も細かいことを異様に気にしたり、ひきずったりしてどんどん負のスパイラルに陥っていきます。
他人を怒らせたことも、数えきれないほど山のようにあります。
しかもなぜ相手が怒ったのかがわからないという、嬉しくないオマケつき。

「前向きに！ポジティブに！」ってよくあるアドバイスをされても、そんな急にはできないですよね…。
できたらとっくにやってますって(笑)

1年、2年…と長い目で考え方を変えていくしかないのかなと思っています。

余談ですが、セントジョーンズワートというメンタル系のサプリメントを買って飲みはじめてみました。
ドラストで600円以下でした。
胃腸の痛みや、飲み合わせに注意が必要な服薬がなければ、こういうのも試してみて長目に休んでみませんか？

心がしんどい時に、無理をして他人と関わることもないと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。何もかもが嫌。しにたい今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。姉なんていなければよかったのに、、きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます

自分に疲れました。和やかな場にいても、すぐにどこからか得体の知れない暗い感情が流れ込んでくるのです。私がいる