自分に疲れました。和やかな場にいても、すぐにどこからか得体の知れない暗い感情が流れ込んでくるのです。私がいる

自分に疲れました。和やかな場にいても、すぐにどこからか得体の知れない暗い感情が流れ込んでくるのです。
私がいるだけで、その場が１トーン暗くなる気がします。周りを疲れさせてしまいます。
周りと比べて自分だけ頭がおかしい気がします。細かいことを気にしたり、ひきずったりして、周りを傷つけてばかりなのです。心の制御も効かず、周りをたくさん不快にしてきました。
最低なことばかり頭に浮かぶので、いつ心が読まれるかとびくびくして、とても疲れます。きっと神様が頭のメンテナンスを怠ったのです。
この心について家族などにもたくさん相談してきましたが、結局何も解決していない気がします。ずっと同じことで繰り返し悩んでいます。
できれば、死んで楽になりたいです。でも前止められてしまいました。
もうどうしたらいいかわかりません。

名前のない小瓶

64811通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

にゃんこおばちゃん

月並みな言葉で申し訳ないですが、文面からとてもお辛いことと感じました。

自分も細かいことを異様に気にしたり、ひきずったりしてどんどん負のスパイラルに陥っていきます。
他人を怒らせたことも、数えきれないほど山のようにあります。
しかもなぜ相手が怒ったのかがわからないという、嬉しくないオマケつき。

「前向きに！ポジティブに！」ってよくあるアドバイスをされても、そんな急にはできないですよね…。
できたらとっくにやってますって(笑)

1年、2年…と長い目で考え方を変えていくしかないのかなと思っています。

余談ですが、セントジョーンズワートというメンタル系のサプリメントを買って飲みはじめてみました。
ドラストで600円以下でした。
胃腸の痛みや、飲み合わせに注意が必要な服薬がなければ、こういうのも試してみて長目に休んでみませんか？

心がしんどい時に、無理をして他人と関わることもないと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うその人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的進学先に悩んでいますみんなに見てほしいな生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。 4月12日(金)の愚痴　(ちょっと遅れました。) 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。言いたくなかった争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？