同性愛要素を少し含みます。気になる人は気を付けて下さい。
夜はね、
ダメだね。
眠れなくて
寂しくて
苦しくて
キミに会いたいけど会えない。
もちろん昼もキミに会えないけど
夜は一層寂しさが増してダメだね。
メールもね、さっき送ったの。
でも寝てるでしょ?
起きてても面倒くさくて
真夜中には返してくれないでしょ?
本当はさ、
電話もしたいの。
こんな寂しくて死にそうな夜には
キミのね、
声を聞いていたいの。
眠気まじりの声でもいいの。
キミの声が聞きたいの。
もっともっと言うとね、
本当の本当はね、
キミの隣にいつでもいたいの。
キミをね、
ギューッてしたいの。
ギューッてしてね、
そのままだったら
眠れると思うの。
きっときっと幸せ
いっぱいで眠れると思うの。
好き
好き
好き
愛してる
ねぇ、
愛させてよ。
キミを愛せたら
どれだけ苦しみが減るだろう。
どれだけ満たされるだろう。
ダメなんだって
無理なんだって
知ってるんだけどね。
こんな事言った日には
自分はこの世から
消えざるを得ないんだろうね。
頻繁にさ、
電話とかする関係も呆気なくさ、
消えるんだろうからね。
キミはさ、
気持ち悪いって言うでしょ?
意味が分からないって言うでしょ?
冗談やめてよって言うでしょ?
ばかやろう。
好きすぎてキミのこと
大好きなの。
愛してるの。
言葉のまんまなの。
はぁ、なんで自分は男じゃないんだろ。
ゆず
名前のない小瓶
深夜の、418通目の宛名のないメール
小瓶を543人が拾った
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お返事8通
お返事が届いています
(´;ω;`)ブワッ
はじめまして。ゆずさん。鍵沢 裕貴です。
同感です。僕も男に生まれてきたかった。
今更、髪を短く切っても、スカートをはかずにスラックスで登校しても、僕は女なんです。
女子クラスに在籍する、一女子学生なんです。
だから、好きな人が出来ても
相手は絶対に気付かない。噂すら立てられないし、自分でもこの気持ちの真偽が分からない。
不安で不安でどうしようもありません。
でも、たまに話しかけてくれるだけで、「うわ、可愛い……」って思ってしまいます。
異性に対して恋愛をしたこともありますが、今の気持ちの方が、しっくりくるんです。
今まで、異性に対して感じていたのは苦しさだけでした。それが恋愛だと思っていました。
でも、今は違うんです。愛おしい感情、少しでも近くにいられる幸せ。それらの小さい事に嬉しさを感じることが出来る、すごく優しいものなんです。
自分のことばかり、書き連ねてしまい、申し訳ありません。
また、小瓶を流してください。お話聞きたいです。
鍵沢 裕貴
私もね 男が良かった。
仕事の服とか、ユニセックスなデザインで男女同じならいいのにって いつも思う。
女ものの服 着たくて買っても、すぐ捨ててしまう。
どっかで女を捨てられないのも事実。
でも 女なら女の格好が似合って当たり前じゃんね?
性転換の予定はないけど、ホルモンは飲みたい。
でも金がない。
そして、葛藤もあるけど
いつか、男のスーツが着てみたい。
スーツに見劣りしないくらい、賢くなったら。
あー第三の性
生まれ持った人間
どっかにいたらいいのに。
もう
二丁目にいるよね? 笑
とりあえず
男もののズボン
全体的に でかすぎ
かっこいいのに ..
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者のゆずです。
小瓶流してくれてありがとう。
>(´;ω;`)ブワッ
嬉しかったです。
自分の感情を書き連ねたこの文章に
感情を持ってくれた、その事が。
本当に嬉しかった。
本当にありがとう。
>鍵沢 裕貴さん
自分も全く一緒です。
裕貴さんの話聞けてよかった。
自分と同じ気持ちの人なんだって
決めつけちゃって悪いけど
そう思えました。
男だったら悩まなくていいことも
たくさんあっただろうって思う。
男だとさり気なくアピールしたら
「もしかして?」って思ってくれる。
女だと「気が合うな♪」か
「今日スキンシップ日ー?」しかね、
思ってくれないんだよね…
本当はキミが可愛くて愛おしくて
ずっとキミをどこかしら感じてたい。
そう思ってるのに。
ふとした瞬間目があったとか
名前よんでくれたとかちっさいことが
もう幸せ。
キミを思う感情に拍車がかかって
危うくキミに伝えそうになる。
なんて毎度、いや毎日のこと。
でも女じゃなかったらキミと
色んなことをその時親身になって
分かち合えなかったのかな
なんてのも思う。
難しいね。
また小瓶流します。
>私もね 男が良かった。
自分もそう思います。
制服とかなんでスカートはかすの?
って本当に思う。
分ける理由って何?
国をあげてのセクハラかよって
ちょっと大袈裟かもだけど思う。
でも自分もどっかで思う。
女をやってもいいかもしれない
って思う時もたまにある。
自分はどうやっても女なんだから
男の格好をしても少なからず
え?って目で見る人はいるから。
男を好きになってもみる。
だけど自分は全く自然じゃない。
自分のことなのにコントロール
全然出来ないことが歯がゆい。
女の子が好き
スーツや男ものが好き
好きなものを好きって
なりたい自分を本当に好きって
堂々と言える日が
世の中が
日本が
人々の感情が
すぐ明日とか明後日に
来るといいのになぁ。
長々とすいません。
読んでくれてありがとうございました。
ゆず
ゆずさん
全く逸れた話だけど聞いて貰えますか?
昔、高校生だった頃、友達の遊び仲間に他校の人がいました
1つ年下で美容師を目指してる男子
恥ずかしいけど、一目ぼれしたんです
でも、他校の人で、しかも幼馴染の彼女さんがいる人で望みなんかありません
ところが、数年後、この彼の方から私を探して告白しに来てくれたんです
幸せの絶頂でした
でも・・・
彼、ゆずさんと同じ『男性になりたい人』だとその時初めてわかったんです
今のような法律も整備されていない頃でしたから・・・ね
好きでも一緒にいることは叶わなかったんです
彼が遺伝学上『男性』だったらと、どうしようもないことなのに悩んで悩んで
ゆずさんの小瓶を読んで、泣き暮らしたあの頃の自分を思い出しねちょっと切ないです
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者のゆずです。
小瓶の返事読みました。
返事にならないかもしれないけど
読んでもらえたら嬉しいです。
> 全く逸れた話だけど聞いて貰えますか?
自分と全く逸れた話でも自分に
話したいと思ってくれて嬉しいです。
あなたが男性なのか彼が男性なのか
少し分からなかったりもしたんですが、
言いたいことはそこじゃないんだよね。
今の日本ではただ感情のままに
生きるには難しいってこと。
それが『好き』や『愛』と言った
世界で一番純粋で誇らしく
素晴らしい感情であったとしても。
自分達のような人は苦しんでもがいて、
その中でほんの一部の人は
涙が出るほどの幸せを掴めるでしょう。
その幸せを夢見て、みんながみんな
心にたくさんの不安や切なさ
愛しいという気持ちや焦燥感、
やるせなさや憂鬱な気持ちを持って
今を過ごしていると思う。
『期待』
ちょっとじゃ足りないんだ。
目一杯の期待じゃなきゃ本当はさ、
自分達には意味がないんだよ。
この言葉が浮かばない日はない。
『絶望』
期待という言葉の中心に巣くっていて、
かすかな夢を見たあとすぐに
この言葉のどん底へ陥らない日はない。
自分はif(もしも~だったら)が
大嫌いだ。
だけどちょっとだけ好き。
本当はさ、やってらんないの。
この感情とつき合っていくには
ただ、ただ、自分は弱すぎた。
自分達は夜の深淵を眺めながら、
あの子がいる明日にいきます。
一生忘れられないあの子を
忘れられるその日が来るまで。
明日が来ないその日まで。
ゆず
好き!って素敵な言葉ね! 私も大好き
ゆずさん
返信有難うございました
文字数制限で大雑把にしてしまったので、わかりにくい所を作ってしまってたんですね
彼に一目ぼれした私は遺伝子XXの女、探して告白しに来てくれた彼も遺伝子XXの女
男だと思ってた彼は『男になりたい女』でした
外見も声も仕草も、男にしか見えなかったんです
彼女と別れて探しに来てくれた時は本当に嬉しかった
同時に『遺伝子は女』だと打ち明けられショックを受けたのも事実です
それでも、好きだという思いは変えようがありませんでした
彼という人間が好きだったからです
今もその頃も、思いや感情のままという訳にはいかないのは同じなんですね・・・
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
わ、分かってたけど…!それでも私のことを誰も離してない…!ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。
標語12
自己紹介❦2024年度版
今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな
嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
ふとした時に死にたくなるって話
嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね
少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。
3月22日 幸せ日記
自分のこと覚えてるかな?
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
死んでいればよかった