ずっと心の底に隠してた本音、伝えるのが怖かった本音、ここなら誰かに伝わりそうな気がして。※ すごくすごーく長文です

学校に行くのがしんどかった。
先生や親に本当のことを話したくても話せないのが苦しかった、しんどかった。
私の本当の夢をやりたいことを遠回しに否定し続けられたのが1番辛かった。

本当は音楽の業界に行きたかったんです。大好きな音楽と関わる仕事がしたかった。だから専門学校も音楽業界の専門学校に行きたかった。

同じ音楽業界に進みたかった4つ上の兄が親に否定され続け、普通の大学に通いました。兄はそのうち学校に行かなくなって両親は兄をすごく怒ったしすごく責め、兄は半年で中退、詳しいことはわからないけどもう1回同じ大学を入学し直しまた辞めて、兄が自殺未遂を起こしました。

1つ上の姉は県内で1番頭のいい大学の法学部に入学しました。後日姉の日記を勝手に読みました。
｢本当は漫画家になりたい。絵が描きたい。でもそんなこと親に伝えても 安定していない と 現実味のない夢なんて諦めろ と否定されるだけ。だから私は夢を諦めて大学もお金があまりかからないところに行って弁護士になってやる｣

そんなこと知らなかった。漫画家になりたいなんて知らなかった。きっと両親は今でも知らない。

私は前から音楽の専門学校に行きたいってずっとしつこく親に言っていたんです。
兄が2年間の学費を半年でぱーにしちゃって、姉は自分の夢を諦めてまで兄のこと考えて、
私はわがままに兄が行けなかった音楽業界に進学してもいいのかなって、高校生ながらずっと考えていました。

それでも私は諦めたくなくて行きたくて、でも毎日のように小言を言ってくる母親に疲れちゃって、遠回しに 行くな って言ってくるのがもう嫌で、

やっぱり製菓にしようと思う って言った時の母親の 音楽よりは資格が取れる製菓の方がマシ
この言葉はきっと一生忘れないと思います。
それでも音楽を1度でも諦めちゃったのは私だから、製菓にするって最終的に決めたのは私だから頑張ろうって。

入学して数週間、すぐに後悔しました。
それでも決めたのは私だから、その心とは裏腹に学校は休んでばかりでした
夏休みに入る前に 休みすぎてこのままだと単位が取れない という電話が学校から親の元へ来たようで、LINEの長文と着信歴がえげつないくらいきていました。

LINEの内容は ふざけるな。兄弟揃ってこれ以上私たちの負担にならないで。自分に甘えすぎ。近所での評判がガタ落ち。私の顔に泥を塗るな。 そんな内容

この中に一文でもいいから 学校おもしろくないの？とか 学校でなにかあった？ とかがあったら私は親にすべて本音を言えていたのかもしれません。

本当は行きたくないの
本当は音楽がしたいの
製菓に来てますます音楽がいいって思った
今さら辞めたいなんてお金の無駄になっちゃうし言えない
学費を出してくれた祖母に申し訳ない
否定され続けたとは言えどここまで育ててくれたのには変わりないから言いにくかった
県外出て一人暮らしさせてくれただけでも十分な我儘なのに辞めたいなんてわがまま言えない
でもね、本当は辞めて音楽に行きたい

私の本音も言えないまま半年が過ぎてしまいました。

また同じ時にバイト先でも言いたいことが言えず溜め込みすぎて爆発しちゃった時がありました。
何もしたくなくて何も考えたくなくて、バイトも学校も全部全部辞めたくて毎日のように夜中泣いていました。
いろんなことを考えながら泣いて泣いて泣いて、死にたくないけど生きたくなかったんです。

考えていくうちに本当に音楽がやりたいのかさえもわからなくなり、1年が終わろうとしています。

一時期は泣き枯らして落ち着いてたんです。
とりあえず目の前のこと頑張ろうって気持ちも安定してすごく落ち着いていたのに

とりあえず頑張って専門学校2年間は過ごして資格取れるなら取って卒業して、お金貯める期間を何年間かかけてお金を貯めて、貯めながら自分が本当にしたいこととか音楽の専門学校に行くかどうか見つけて決めようって決めていたのに

最近、ほんとにそれでいいのかな。したいことなんて見つかるのかな。資格なんて無理にでも取るようなものなのかな。もう1年学校通うのはもうしんどい。辞めたい。
毎日のように考えちゃいます。


先生には学校に行きたくない理由などある程度話しているんです。先生も親と話し合いをしたらしく、その時にやんわりと私の気持ちを親に伝えてくれたらしいんです。
なのに最近実家へ帰るたびに、｢もうそろそろ就職やろ｣その言葉しかかけてきません。

先生から親に伝わってるなら、私が製菓の仕事をしたくないのも、製菓で就職したくないのも、やめたいのも知ってるはずなのに
なんで毎回のように就職の話を持ち出してこれるのかが不思議です。毎回私には｢就職しといたら正解やから早く就職しろ｣そんな風にしか聞こえないんです。

もう嫌だ、毎日のように責められたように言われ続けられるのはもう嫌だ

就職はしない。製菓の道には進まない。この2つは今も悩みながらも絶対的に曲げることが出来ないくらいの決心なのに。
どうして平気で人を追い詰めれるのかが不思議です。
最近やっと、あぁ兄もこんな感じだったのかなって兄の気持ちがわかった気がします。


私はどの道を選べばいいんでしょう
私はどの選択をすれば1番幸せになれるかな

音楽がやりたい
じゃあ何故迷うの？躊躇するの？

なにがしたいの？
わからない。なにもしたくない

毎日朝が来るのが嫌になります。
寝ても寝ても寝足りない
起きるのも嫌だ、準備しなきゃって考えるのも疲れた、寝たい
たくさん寝ても疲れは取れない
寝ても寝ても体はもっと疲れてて、

動くのがしんどくてずっと座っときたい
少しうごいたら目眩と吐き気がする


またあの時みたいに毎日泣いて泣いて泣き疲れてを繰り返す日々はもう嫌だ。疲れた。

ただただ、寝たい、眠り続けたい
何も見ずに考えずに。