お母さんが妊娠しました。私は18歳の高校3年です。中学3年の妹と小学5年の弟もいます。私は早く家を出たい一心で

お母さんが妊娠しました。私は18歳の高校3年です。中学3年の妹と小学5年の弟もいます。

私は早く家を出たい一心で、就職しようと公務員試験を受けています。アルバイトも掛け持ちしています。

お母さんのお腹の中にいる子は再婚相手との子供です。お腹に赤ちゃんがいると聞かされたときは、全く喜べませんでした。（喜んでる感じを頑張って出したけれど）
しかも2人いるかもしれなくて、母はこの頃ほとんど寝たきりです。

とにかく家にいるのがつらいです。
再婚相手の方も良い人だけど、私とは合わない。注意されただけでも、私が悪くてもストレスがたまってしまいます。

私が私立の大学に行きたいと言うと、私立はお金がないから奨学金でも無理。国公立に行けと言われていました。これは小学校の頃から言われていましたが。
ここで頑張って勉強出来る私じゃないのも腹が立ちます。

でもお金ないのになんでいっぱい子供作るかなぁ？と思ってしまいます。これから生まれてくる子は私より良い環境で育つんだろうなと思うととても意地悪な気持ちになります。

ほんと支離滅裂ですみません。
誰に話せば良いのかわからない、相談できる人がいない、こんな愚痴を吐き出せる人がいないので毎日ベッドで涙しています。やり場のない怒りが毎日湧き上がります。
最初の書き出しとは全然違う内容になってしまった。
本当に人生が面倒くさくて仕方ありません。なんでこの家に生まれてしまったんだろう、なんでこの世に生まれてしまったんだろう。
誰か慰めてくれませんか。

名前のない小瓶

64513通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

このお手紙をいつ書かれたのかは分かりませんが、貴女が今は違う心情でいることを望みます。
どうか、産まれたことを悔やまないで。少なくとも、貴女は望まれて産まれて来たんだよ。今はつらい気持ちでいっぱいだと思うけど、人間の防衛本能なのかな、そういう気持ちは長くは続かないようになってる。
何もしてあげられないけれど、貴女に幸せが来ることを願ってるよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切るあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないでこの世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくない愛憎それでも。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。