午後ティーのCMが好きだ。自分と重ねてしまう。あいたいって、あたためたいだ。春になったらきっと会える。それまで

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死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない 私と君の嘘 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 急に死ぬのが怖いって思った。。。 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 ニートの姉 ３月２２日　幸せ日記 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう