競ってもしょうがないってわかってるけど、こうして小瓶を見てると、自分の文章って魅力もクソもないんだなって痛いほど

競ってもしょうがないってわかってるけど、
こうして小瓶を見てると、自分の文章って魅力もクソもないんだなって痛いほど突きつけられる。
自分になんの価値があるんだろう。
無能で何もできないのになんで生きてるんだろう。

やりたかったことをやる勇気もなくて、失うのが怖くて、親が怖くて、死にたくないからずっと顔色見て生きてきた。

友達たち見ながら、なんでこの人たちは自分の持ってる幸せに気づかないんだろうってずっと思ってた。
親の悪口言えるって、心のゆとりあるよ。ほんとにやばい親だったら悪口なんか怖くて言えないよ。

なんて考えたってしょうがないのにな。

今更何ができるんだろう。
人生20年近く浪費して、何もできてない。悔しい。

名前のない小瓶

64280通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます！
すっかり投げやりになっていて、
お恥ずかしい小瓶をお見せしてしまい
申し訳ないです…

最近は、少し親から離れて、
なんとか生活しています。
離れたことで、自分を縛っていた価値観やルールを手放すことができてきています。
本当は好きだったことや、
昔やりたかったことにも、気づけるようになりました。

この小瓶を流したとき、
心が折れそうで、
また投げやりな毎日に戻ってしまうところでした。
引き留めてくださって
ありがとうございます。

ななしさん

自分にどんな価値があるのか。
何をしてきたのか。
私には難しい話で、
何となく、流れるように、
流されながら毎日を過ごして、もうアラフォーと言えるのもギリギリの年齢になりました。

今更では無いと思います。
これから、小瓶主さんの親から離れる事も出来る。
やりたかった事も出来るかもしれないし、
これから先、やりたいと思える事にも巡り会える。

これからなんだ、きっと。
だってまだ２０年近いだけですもん。
今更じゃないと思いますよ。
同じこと２回言っちゃってるね。
でも、そう思うの。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。あなたの恋が実るなら「短編小説」吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。さみしい苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。