毎日毎日、無駄に過ごして、カスみたいな自分が嫌いでしょうがないし、早く消えたい！！！

何も考えずに文章を打っているので、誤字脱字が酷いかもしれません、すみません！多分長文のを読んでくれてありがとうございます！！

最近はずっと、詐欺のお陰で消えた55万円の貯金を取り戻すために、最低週4でバイトをしては、寝るだけの日々を過ごしてます。

微妙に阿呆なお母さんなので、詐欺だと止めてくれることもなく、母と詐欺師とのやり取りで私が母の意味不明な日本語通訳をした上でぶんどられたお金なので、まぁ、自業自得なのかと少し諦めています。そのお陰で二学期から全部遅刻と疎らな欠席が増え、私は退学の危機ですが、元気です！

それは置いておいて、早く起きれないし、バイトをするだけに起きてる日々だし、ゲームは楽しく出来ないし、親は寝ているのに働かないといけないのがはらがたちます、最近。うちは生活保護の母子家庭なのでしょうがないし、まだ世間一般的には幸せな方？だと思ってます。多分

今まで、私の希死念慮は、寝る前にしかほぼほぼ出てこなかったんですけど、最近はもうふとした時に出てきて、テンション上がってても強制的に冷水を浴びせられるのでほんと最悪です、無理やりあげるしか無くなっちゃいました、今まで以上に大分カスに、なりました。

今はどうにか月イチくらいに多分抑え込めてるレグカも、その代償に指と唇の皮を無意識に血が出るまでむしっちゃうのが、困っていることです。いま、お母さんにドン引きされていることです。どうにかしたい。

あと、最近友達が、なんか病院行って躁鬱って診断を受けたらしく、家族もそれを普通に受け入れてる(ように見える)んです、なんだか、それを聞いた時に最初に思ってしまったのが、羨ましいな、でした。最低です。そんな崇高なものじゃないし、本人からしたら嫌なものなのに。でも、家族から嫌われず、勇気をだして病院に行けているのが羨ましくて、しょうがなかったです。私は、行ったところでただの普通の人でしょうし、お母さんにバレたら何を言われるか分からない。怖い。

何が怖いって、お母さんも、一応なんだったか忘れたけれども、通っているんですよ。精神。でも、私とは大分違う方向性のストレスで、絶対相談したくない。怖いし。

ここまで、書いて思ったのですが、自語りって気持ち悪いですね、すみません読んでくださって、整理しないから長ったらしいですね。
大分スッキリしたのでこんなかんじのグダグダで、終わらせたいと思います。

最後に、質問なんですけども、
‪𓏸こんな、普通の生活をしてて、辛くなってしまうのはおかしいですか？

‪𓏸希死念慮が出たらどう誤魔化してますか？
これだけでも、良いのでお返事があると、きっといつかの、私も喜びます！

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。あなたのこれからも、良いことが起こりますように。