私は他人に言いたいことが言えない。今日は、主任のミスなのに、私が園長に怒られた。本当は、私がやったんじゃないのに

私は他人に言いたいことが言えない。

今日は、主任のミスなのに、私が園長に怒られた。本当は、私がやったんじゃないのに…。園長の勘違いなのに…。私が怒られる姿を見ても主任は知らんぷり。

一方的に私が悪いことになってる。でも、「私じゃなくて主任がやりました」なんて新人の私には言えない。言えないんだから、怒られてもしょうがないよね。言えない事で怒られたり損したりしたことは今まででも沢山ある。何度も涙を飲んできた。でも、言いたいことがはっきり言えない。言いたいことをはっきり言える人が羨ましい。どうして、自分は言えないんだろう。自分が嫌いだ。大嫌いだ。

心が沈んで頭が重い。こんな小さいことを気にする心の狭い自分が嫌い。

名前のない小瓶

64200通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごく共感しました。
私もはっきり物事を言えず何度も後悔の連鎖です。
解決策を言ったりできるわけではないです。ごめんなさい。ただ、すごく共感したのです。
少し上から目線でしたらごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しいなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな親と喧嘩しました。まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう心の中の子供の自分に切ないです死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことですお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。