生きる意味。3年付き合った彼氏と別れました結婚を前提にお付き合いをしていました。付き合う前に子供ができて中絶しました

3年付き合った彼氏と別れました
結婚を前提にお付き合いをしていました。

付き合う前に子供ができて中絶しました。
それから病気や癌になりもう二度と子供ができない体になってしまいました。

私は子供が欲しかったけど彼氏は反対して産むことが出来ませんでした。子供を中絶した日から私の中で時間が止まってしまい喧嘩も絶えなく別れてしまいました。何度も浮気をされました。それでもまだ彼氏のことも子供のことも忘れられず生きていたくありません。生きる意味がもうわからなくなってしまいました。

名前のない小瓶

64190通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

世の中なるようにしかならないです。あなたの選択や行動がまちがっていたなんてことはないんですよ。
たくさん傷つきましたね。よく頑張りましたね。今はあなたがあなたに、やさしくしてあけてください。生きる意味なんて、そんな難しいこと知っている人は誰もいません。考えなくても大丈夫ですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母について。新学期何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことですこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいでほんとうのじぶん。無意識に空気を読んで、求められてる自分でいることに疲れた。自分らしくとか、自分に素直にとか。そんなの。憧れはすれど、その領域には行けない。懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。ラブソングを聞かせて自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。