私が何かしたかもしれない。その可能性を棚にあげて批判ばかり…

無駄に長く読みづらいくだらない愚痴です












怖い

私には姉と兄がいて、姉はとても良い子で弟妹の面倒を良く見てくれ家の事を良
く手伝い我慢強い努力家だったそう

対して兄は、優しい所もあったのですが我儘で我慢弱く癇癪持ちで内弁慶の泣き
虫で、手を焼いたようです。
そんな兄は気が弱く小学校低学年ではいじめの対象になっていました


幼い頃は
本当に芥(私)ちゃんは良い子ね
芥ちゃんは我儘を言わないものね
お兄ちゃんは我儘で………なんて事もしたのよ？芥ちゃんはそんな事しないもん
ね

お姉ちゃんは良い子でよく手伝いしてくれたのよ
お姉ちゃんは良い子で………


他に小さい頃を思い出すと、僅かに残っている記憶はいつも一人で遊んでいた事
くらいでした



小学校くらいからの方が思い出が薄く、事あるごとに『芥はしっかりした子供だ
から一人でも大丈夫よね』『お兄ちゃんとは違うものね』『お兄ちゃんで大変な
のわかるよね』『お姉ちゃんはよくわかってくれて手伝ってくれた』といわれ、
軽かったものの苛めにあっても相談できなかった

良い子で気の利くお姉ちゃん。今はやたら行動的で無茶をするけど大目にみよう

昔から一番手のかかるお兄ちゃん。けど本当は優しくて、しっかり考えられる子
だった。

けど芥はしっかりしてるように見えるだけね。お兄ちゃんだってやる時はやった
のよ？母さんが風邪で寝込んでる時も遠くから冷めた目で見るだけだった(だって
やる事はみんなお兄ちゃんがやっちゃったし、うつるといけないから来るなと行
ったのは母さんだし兄と私が揃うとロクな事にならないし病人の近くで騒がしく
しちゃいけないから…)。やっぱり末っ子で甘やかしすぎたのかしら



小さい頃、親戚のお兄ちゃんになんで前みたいに優しくしてくれないのか聞いた
事があった。そしたら『お前が生意気になったから可愛がる気も起きない』って

それからどうすれば良いのか分からなくなって
親類の人達とはどの程度なれなれしくというか、親しい反応をすれば良いのかわ
からない


兄は成長するにつれ、私に冷たくあたった
人前であんな事するなとか、目が合ったら舌打ちとか、気持ち悪いとかウザイと
か言われて
ちょっとぶつかるだけでも凄く怒って
益々混乱した

今は、和解したけどそれでもトラウマで、どう接すればいいのかわからない。怖
いけど優しい時は優しくて、相談にものってくれたから、大丈夫だと思う


けど母は今でも良く分からない
良い子だった姉、良い子になった兄と比較して(それは兄弟姉妹の宿命だろうけど)

昔、芥はしっかりした良い子だと、言われて
けどそうやって身を引いて一人で大人しくしていたのだって、褒められるのが嬉
しくて、けどお姉ちゃんのように要領は良くなかったからそれしか褒められる事
がなくて
私は一人でしっかりしなきゃいけなくて、できないこともあって、

わかんない、わかんない
ただ怒られると体が竦む。
どうしていいかわからなくなる
反論したくても、矛盾したこと良いそうだしもっと怒られるのが分かるから言え
ない。私が悪いから怒られるのが当然だし。黙ったままで更に苛々させるのがわ
かっても怖くて何も言えなくて



怖い
怖い


今日も怒られた
二階で歩いてたら、下までギシギシという音が響いて五月蠅いのだと。

不安でじっとしていられなくて無意識に歩き回ってしまう私

下の階の別な部屋にたほうが足音も響かず良いのだろうけど、近くにいると考え
ると怖い
二階だと怒られる。外に行きたい。けどどこに行けば良いのやら。人目が怖い


もっと辛い目にあってるひとも居るだろう
悲劇のヒロインを気取ってる訳ではないが、自分ばかりが辛いような言い方して
いて申し訳ない





自分で自分がわからなくなって無駄に長く読みづらい文となってしまい、お目汚
し失礼しました。本当にごめんなさい



仕方無い事だと、わかってはいるんですけど本当の意味で理解(わか)ってはいな
いんでしょうね…

私が何かしたかもしれない。その可能性を棚にあげて批判ばかり…

ごめんなさい