ここからきえてしまいたい。こころがしんどい。自分は無価値で、いない方がいい人間だと心から感じる。劣等感にいつも苛まれて

こころがしんどい。
自分は無価値で、いない方がいい人間だと心から感じる。
劣等感にいつも苛まれていて、周りの人から無能と思われているのではないかと思ってる。
一挙一動全てが周りの迷惑になるような気がしてせめて迷惑をかけないように萎縮して毎日こそこそ生きている。人に話しかけるのも躊躇する。話した言葉にも逐一反省してしまう。

朝起きるまでに何とか会社へ向かえる気力を蓄えているが、1日を通してどんどん減っていく。毎日繰り返しでつかれた。
帰る頃には空虚で何も頭に入らない何もできない楽しめない。

本当は正解を知っている。
相談を然るべき人にし、無能ならば努力をする、失敗から学ぶことで成長する。
でも、分かっていてやりたいけどできない人はどうすればいい。
相談するのが人に頼るのが怖い。
迷惑だと思わないと言われても信じられない。自分と関係持ってくれた人はただでさえ神さまなので、そんな人に迷惑をかけられない。
親にも相談できない。
自分のダメさを、無能さをさらけ出すことでどれだけ失望されるか。
こんな子供でごめんなさい。生まれたのが私でごめんなさい。私が私でごめんなさい。
頼るなんて、できない。
本当は今すぐ助けてって泣き喚いて縋り付きたい。それができない。申し訳なさと失望させたくない思いでたくさんになる。

できない、できなかった自分を許すことができない。
自分は無能でこのくらいのこともできないことに失望し、消えてしまいたくなる。
とにかく許せない。
自分が一番嫌いな人は自分。
死んでしまえばいいと常に思っている。

何もする気がおきない。
今もベッドに横たわっている。
本当はしなくてはいけないことが胸を締め付けてくる。
いつも追われている感覚がする。
焦燥感に駆られいつもどうにかしなくてはという思いがある。
キャパオーバーなのか、無能のわがままなのか。

死にたいというよりも消えたい。
自分という存在からいち早く抜け出して楽になりたい。
助けてといいたい。