宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

自然分娩で二人産んで分かった事

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注:書き始めたら目茶苦茶長くなったので、飽きずに読んでいただけると有り難いです。
m(_ _)m

朝かも知れないし、夜かも知れないですが…とりあえず、こんにちは!
時々返事に書き込んでおります、三毛猫幸兵衛(♀)と申します。
m(_ _)m
実は『クリス』と『プリシラ』って名前で昔の恋バナを送った事がありますが、この名前では初めての登場でございます。
いつも皆さんの書き込みを読みながら、
「いやぁ~皆、下手したらあたしの子供ぐらいやん!あたしみたいなおねーさん(決してオバサンではない笑)がこんなとこ参加してはるんかなぁ?」
と思ったら、結構いらっしゃるようで良かったです。
何しろアラフォー真っ盛り、晩婚で、子供は幼稚園年少の姫君とハーフバースディ(6か月)を過ぎた王子様のなもんで、どうも勝手が分からん~のです。
でも母親と、かつては尖りまくっていたティーンエイジャーの両方の目で見ております。

母親になるまでは、親に対して、
「産んでくれなんて言った覚えない!あたしはあんたらの快楽の果てやろ?」
なんて思った事もあったワタクシですが…
f(^_^;)
自然分娩(注:帝王切開も会陰切開もせず、陣痛誘発剤も陣痛促進剤も使わず、器具で引っ張って出す事もないお産…長っ!)で二人産んで分かった事ですが、命は物凄い力で出て来るんですよね。
勿論自分の力で。
自分の意志で。
陣痛という押し出す力に乗って、命懸けで出て来ます。

その事を皆忘れてしまうんですよね~

だから、生きる道を見失ったりするんですよね~

あと…
皆、親から自立しているんです。
へその緒を切られた瞬間に。
母親は凄い淋しいし、悲しいんですよ。
だって、約9か月(十月十日〈とつきとうか〉は1か月を28日で数えます)も自分の体の中に一緒にいたんですよ?
それが生まれて、へその緒を切られた途端に別々になる。
でも、子供が生きて行く為には仕方ないんですよねぇ。
だから…世の中に巣立って行けるように頑張る訳です。
でも…
そこに自分の所有物的考えが入っちゃう事もあるんです。
だって…
世の中には色んな悲しい事や苦しい事がありますよね?
出来ればそう言う事を体験させたくないんです。
でも…
そう言う事を体験しないと成長出来ないんですよね。
だから手を離すしかないんです。
しっかり飛べるように…

親だって人間です。
それぞれを育てるのは初めてだし、完璧なんて無理です。
あがいて。
もがいて。
それを隠したり、隠さなかったり。
そうやって子育てやってます。

いつかお父さんやお母さんになる日が来ます。

ほんのちょっとでいいです。
親がこんな事考えているんだ~って覚えててください。

まだまだ私も親になって今年で4年です。
でかい声で怒るわ、悪い事をしたらひっぱたくわ、の、ばっどまぁーざーで、大きな事言えませんが…
..((((((^_^;).
そもそもこんな事書き込んでいる事自身、すっげ~こそばゆいんですが…
(・ω・;)(;・ω・)

乱筆乱文、長々と失礼しました!
m(_ _)m

三毛猫幸兵衛
名前のない小瓶
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3通目のお返事
現在中学3年生の節子ともうします。

ーママさんが「子供は生まれた瞬間親から自立してる」なんて言ってくださると励みになります。感動しました!!ペットと同じで、自分が養ってあげなくちゃいけないから、所有物としてみてしまいがちですよね。でもペットだって自分の選択で私のきたんじゃないんだよなあと、最近うちのハムスターを見ながら思います。
子供は親のものではありませんから、親になるにはそういうこともふまえた責任が必要ですよね。勘違いをしない、という。
2通目のお返事
う~ん 三毛猫さん深いですねぇ。。

私なんかそこまで深く考えたことないですよ~^^;

ただ、私が子育てをして思ったのは子どもを産んだから、すぐ親になれるわけじゃなく、育てて行く課程でいろんな経験をしてやっと親として一人前になるのかなぁと思います。

なんて言うか、親も子どもによって育てられてるような気がします。

やっぱり、子どもを一人前の人間に育てることは責任重大で、それによって親も人として成長するのだと思います。

私なんて、子どもがいなけりゃ、今ごろとんでもない人間になってたような気がする…

子どもに感謝(*^_^*)
1通目のお返事
私は新米母親です。読んで、納得です。
子供を産む事も育てる事も経験した人にしかわからない、人生の大仕事です。大きくなれば手がかからないかもしれませんが、妊娠中、育児には母親の身を削ってます。ホルモンバランスの偏りや初めての育児での戸惑い、情緒不安定になったりで死にたいと悩んだりもしたけど、自分の子を育てる責任が自分にはあると思うと必死に育てるしかない。
大変過ぎて時々嫌にもなるけど、自分よりも大切な存在なので、又頑張る。そして子の笑顔と成長を見れば幸せを感じます。
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毎日意味を考えてます。死にたいです。死にたい、死にたい死にたいし。毎日毎日意味のない日々を過ごしてます。価値もない、嫌だ死にたい。毎日さ、女でいたくない ぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて なぜこんなところまできてしまったのか。これも運命 か。ぶれず そまらず まっすぐ にありつづけることは 難しい。当たり前の事が当たり前のように出来る人もすくなく 死ぬという選択肢がなくなったからこそ辛い。自助努力も自己改善もずっとしてきた。みんな、「もっと頑張ればいい」「努力不足」とか言うけど 鬱病から抜け出したふりをしてる。学校でOdをしたんだ。自分の居場所がないように感じられて。なぜ学校でしたのかは覚えてないけど。そしたら親が泣いてたんだ みんな凄い。そんなに頑張れない。ずっと昔から思ってきた。何か趣味を極めたり、テストでよい点を取ったり、仕事で目標を掲げて頑張ったり、育児も仕事も頑張ったり もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった なんであの子なの?なんで、なんで??どうして。私は頑張った。頑張った。初めての恋愛だった。相手から告白してきて、私は「いいよ。よろしくね!」と答えた これまで生きてきた中で形成された自分自身の甘え。それは自分の首をきつく締め上げている。母の優しさを言い訳に私はどんどん社会不適合者になっていってしまっています 伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた スピリチュアル好きではないのですが。。。わりとリアリストで祟りとか信じてないんですが、最近私と恋人の間で起こる不思議なことに気づきました やばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな 死にたくない。けど生きたくもない。ぼくはとってもワガママさん。嫌な事や無理な事があれば身体が拒否反。応呼吸が難しくなって、涙が溢れて、頭が割れそうになって

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