もうなにもかも嫌だ、死にたい。学校も家もいるのが辛い。人と会いたくない、辛い。自分が惨めになる。気持ち悪い頭いたい

学校も家もいるのが辛い。人と会いたくない、辛い。自分が惨めになる。

気持ち悪い頭いたい死にたい辛い苦しい。
自分自身で好きなことをやれる学校選んだはずなのに、最近はなにやってるのかもうわからなくなってきた。自分が本当にやりたいことがわからなくなってる。怖い。

勉強も出来なくて体弱くて、唯一の好きなこともやってる意味や価値が見出だせなくなってきた。辛い。そんな風に思ってる自分も嫌だ。

親に無理言って学校入らせてもらって、いつも只でさえ滅茶苦茶迷惑かけてるのに、もうやだ。死にたい。

何でこんな自分がいるのかわからない。
こんなクズが学校の友達とかに会ったり社会に進出していっていいのかもわからない。

学校でいじめられてるって訳でもない。
親も何だかんだで優しいしやりたいことさせてもらってる。

けど、そのやりたいことがいまなんなのかわからなくなってる。

未来に価値をつけられなくなってる。

生きる自信も希望も感じられない。辛い。

もう。自殺したい。

いま親とか先生に相談したとして現状維持したとして、それが本当に続くなんて思えない。というか、死にたいとか何回も思ってる。何回も親にも先生にも友達にも親戚にも迷惑かけてる。

自分が嫌い。なんやかんや言い訳つけて逃げてる自分も、何一つ目標達成できない自分も、親不孝で他人に迷惑しかかけれない自分も、体が弱くてすぐに体調崩す自分も、頑張ったとしてもなにも報われない自分も、ほかにももっとくそなことしかない自分も大嫌いい。

頭がごちゃごちゃして頭痛もひどくてなにも考えたくない。

もう、死にたい。

でも、生きたいとか思ってる。

もう、矛盾だらけで辛い。

最近なんか自殺した人たちのこともすごく尊敬しちゃう。

だって、自分の意思でちゃんと自殺するって言うことを達成してる。

私にその勇気の欠片もない。

有言実行できるようになりたい。

死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…生きたい。

なんで、生きてるんだろう。

毎朝吐いて、気持ち悪くて頭いたくてお腹もいたくてそれでも学校では笑って、その疲れとかストレスを母親にぶつけて…。

ホント、最低だ自分。

最低すぎだしクソだし、もう死ねばいいのに。

生きてて申し訳なくなるし、こんな自分が人と一緒に生活してるって言う事実と、こんな自分が社会に進出しているって言う事実も、ホントに自分でいってても悲しくなるくらいのグズ。落ちこぼれ。はみ出しもの。

しんじまえ。