こんなんだったっけ??
1年間努力して入った大学。第一志望では無かったけれども、希望の学部に入れた。自分を納得させて新しい大学生活が始まった。
だがしかし、後期11月の時点で退学したいと考え始めた。その理由を綴る。
ある事件があり、中学3年の時に学年全員の生徒を嫌いになる。そして学校に行かなくなる。これが事の発端である。これのおかげで勉強時間が増え、志望する高校に行けたのだけれど、休み癖が着いてしまった。
高校に入ってから、平均睡眠時間が10時間を超えていた(2:00睡眠12:00起床)。何故だろう、全く寝付けないのだ。もちろんスマホを置いて寝たし、規則的な過ごし方をしていた。でも寝ようとすると不安に襲われて寝れないのだ。
改善のため、あらゆる手段を試した。適度な運動をしてみたり、枕や布団を変えてみたりした。このためにスマホを解約して、映像を見る時間を削った。それでも治らなかった。
親は心配するどころか、「怠けているだけだ!」と叱るばかり。自分は改善のため努力しているのに、なんで怒られるんだろうと何度も考えた。なかなか治らない。治さなきゃ、治さなきゃ。自分をどんどん追い込んでいった。
とうとう限界が来たのか、2週間ほど学校に行かずに家に引きこもった。あまりにも気を詰めすぎて壊れた。親に迷惑をかける、起きれない、わかってもらえない。何もかもどーでもよくなった。
でも2週間が経ったある日、急に友達が恋しくなって学校に行ったところ、みんな歓迎してくれて楽しかった。これを機に少しだけ改善した。なんて我儘な体なんだ。
できる時、できない時に波があるらしい。気分がいい時はなんでも出来そうな気がするけど、そうでない日は本当に死にたくなる。
なんだかんだで高校は卒業できた。大学からは心機一転して頑張ろう!と決めていた。
だが問題が起こる。自分の学びたいことが学べる所が大学だと思っていたが、決してそうではなかった。
受験に失敗したのもあり、必修の授業は超低レベル。第二言語も選択したが生理的に受け付けなかった。
友人もできたのたが、心から友達と呼べるものではなかった。
このままでは留年してしまう。何回も親に大学を辞めたいと行ってきたが断られ続けている。このまま通い続けても学費と時間の無駄だと気づいたのだ。
実はある夢があって、その夢は学歴が不要。むしろ技術を伸ばさないと成し得ないことだ。
うーん、どうすればいいんだろ。精神科にいけば解決するかな?もう4年近く悩み続けてる。同じ境遇の人はいるのだろうか、、
私も大学生なのであなたの気持ちがよくわかります。
私は今大学で好きなことを学べていますが、
そこに至るまでには正直に言って
地獄のような日々もありました。
小学校時代はガチで底辺でした。いじめに遭う、
先生は見て見ぬふり、助けもしない、
濡れ衣、仲間はずれ、異常者扱い、誰かが近くに
いるときは優しい、私一人になるといじめ、
希死念慮、OD、本当に散々でした。
中学校(中高一貫)は幾分かはマシになった
ものの底辺で、障害者や異常者が溢れ
かえっていました。相手が喧嘩を仕掛けて
きて、こちらに何も非がないのに謝罪
させられる時もありました。
何か優秀な作品を生み出しても、
他人に手柄を横取りされたこともあります
(先生に後日土下座されました)。
不条理がまかり通る無法地帯で私は違う
高校(中高一貫以外の高校)に行くことを
決意しました。受験勉強は本当に地獄で
ストレスのあまり、体の震えが止まらない、
金縛りに遭う、知り合いから
妨害されるなどありました。
これらを切り抜け、受験をしましたが、
第一志望の高校には合格できず、本当に
嫌な気持ちに心が支配されました。
そんな気持ちでいった高校ですが、
今度は同性からストーカーに
遭うという災難に遭いました。
私のいたクラスの人達は、足を
引っ張り合うか、少数意見を
排除するような人しか
いませんでした。
唯一良かったのは、担任の先生が
私に理解を示してくれたことです。
小学校、中学校と底辺にうんざり
していた私は、いつしか一発逆転を
夢見るようになりました。
同時に努力や味方が必要だと
考えた私は、勉強に励み、担任の
先生に定期的にアドバイスを貰い、
進路指導の先生にお話を聞きに
行っていました。
そしてついに、第一志望の
大学合格を勝ち取りました。
通知書の大学合格の文字を
見たときは、胸が一杯になりました。
私のいたクラスでは、大学進学率は
低く私が大学に合格したことで学校に
大きな貢献をしたと後日、先生に
言われました。
今大学生で18歳ですが、自分が
変わろうと決意してから10年以上の
月日が流れていました。
散々な人生を送ってきた私でも、
逆転できたのです。
変わろうと思えば、
いつでも遅くはないのです。
長文失礼しました。