自分が恵まれているのは知っているんです。
多分、もっと辛い人がいるんだなってことも知ってるんです。
私みたいな人がこんなこと言っちゃいけないって知ってるんです。
でもどうしようもなく死にたいんです。
苦しいんです。 辛いんです。
いじめとか、虐待とかも特になくて、幸せなはずなのに。
むなしくて、ちょっとのことがとてつもなく苦しいんです。
何で私生きているんだろって考えると、もうだめなんです。
自傷だって何回も仕掛けました。自殺だって考えました。
でも怖いんです。苦しいのが、痛いのが嫌なんです。
私が自分勝手っていうのはわかってます。
死にたいんです。死にたいんです。消えたいんです。
...本当は、苦しむのが嫌なんです。逃げたいんです。でも逃げられないんです。それだけの勇気もないんです。
誰にも言えないです。 助けて、話を聞いて。 少しでも楽にならせてください。
自分勝手でごめんなさい。
よろしくお願いします。
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名前のない小瓶
同じです。私もあなたと同じです。
もっと辛い人が、もしかしたら私なんかよりよっぽどあなたの方が辛いかもしれない。
でも漠然と死にたくなるんです。この先来年来月明日だって生きていけるとどうしても思えないんです。
あなたの投稿をみてお風呂で泣いています。
誰にも言えない。言ったところで信じて貰えない。私の場合は夜にしか気分が下がらないから家族の前でも普通でいられるし気付いてなんか貰えない。
あなたと私のどちらのほうがより辛いかなんて分かりません。
でもお互いに辛いのは確かです。あなたは頑張ってます。辛いことを隠して我慢して頑張ってます。偉い。凄いです！！
でもちょっとだけ、もし出来るなら本当に少しだけでも、休むことは出来ませんか？
なにもうまいことはいえません。今泣きながら打っています。
2人で、少しだけ休んじゃいましよ。
あなたは1人じゃないから。
名前も顔も知らないこんな私だけどあなたの考えに全て味方します。
ごめんなさい。文章になっていない。
とにかく、頑張ることを辞められるように、お互い頑張りましょ。
私も、頑張りたい。
sou
他の人と比べることなんてありません。
あなたの辛さはあなたのものです。
どうして死にたいのでしょう？その辛さはどこからのものですか？
私は精神疾患を患っている者です。無職で寝たきりです。逃げて逃げて、今崖っぷちで生きております。なぜ生きているのか分かりません。
あなたは、好きな事はありませんか。
好きな事をしてみたり、環境を変えてみたり。些細な変化が、あなたを救うことがあるんです。
それと、精神科、または心療内科へは受診されていますか。
そちらのお医者様ともご相談なさってみたらいかがでしょうか。
あなたは、よく頑張りましたね。
お辛い中、お気持ちを綴ってくださってありがとうございます。
焦らず、まずは深呼吸。大丈夫、大丈夫です。
今日生きている。それは素晴らしいことです。
あなたは、最近笑えていますか。泣いていますか。怒っていますか。人とお話していますか。感情を表にちゃんと出していますか。自分の中に溜め込んではいませんか。
すぐに気分が晴れることは難しいです。ですが、少しずつ、一歩一歩休憩しながら、色々な道を探していきましょう。
あなたはまだ死ぬ時じゃないです。
「ああ、これ以上ないくらい幸せだ」と思った時、死んでもいいって思うのです。
だから、死ぬ前にまず、幸せになってください。めいっぱい家族や大切な人たちに愛され、好きな事をし、幸せを感じてください。
大丈夫。助けてと言える、あなたはまだ生きたいという気持ちがあります。それで十分です。生きてください。
拙い文章ですみません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
あなたと出会えたことに感謝します。
あなたの幸福と健康をお祈り致します。
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