健康だけは自信があった。
今思えば、ただの過信だったのかもしれない。
乳ガン検査のマンモグラフィで要精密検査。
乳ガンか。身内にがん患者はいない。
想像もしていなかった。
でも、未婚、出産なし。太り気味。生理がくるの早かった。
つまり、がんになる確率大だった。
良い歳して無知だった。
アラフォー独身。年老いた親に、乳ガンになりましたなんて言えない。
治療を始めたら脱毛や吐き気の副作用があるから会社にばれる。
障害者にさえパワハラしてうつ病に追い込むような会社だもの、乳ガンで休職しますとはまさか言えない。
友達にも言えない。
老いた親にも心配かけたくない。
誰にも相談出来ない。
一人っ子で兄弟もいない。
愛する人もいない。
今さら結婚は諦めていたから。
死にたい。心底、死にたいと思う。
毎日仕事が手に付かない。
帰宅しても死ぬことしか考えられない。
ショックで食事もほとんど取れなくなった。
こんなに絶望的なんて。
生きたい人には本当に申し訳ないけど、
頼れる人が誰もいない孤独な私は、死にたいと強く思う。
年老いた親を色んな場所へ連れてってあげたかった。
口の悪い同僚とも、まだまだ仕事したかった。
こんなに元気なのに、私は乳ガン？
考えるだけで動悸がとまらない。
睡眠薬飲んでも眠れない。
生活習慣病と違って、いくら生活を見直しても、
ガンが自然に消えることはない。
全て失う。
何もかも。
私は前向きなガン患者にはなれない。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
病気は残酷すぎる。あなたのように友人も両親も大切に思える人を絶望におとすなんて、やりきれない。私みたいな、命以外にもう残ってるものがない人間をおそえばいいのに。
誰にも言えないなんて辛すぎる。こんなこと言っても役に立つか分からないけど、治療にたずさわる医療関係者には相談できないですか？前向きになんて今はとても考えられないでしょうけど、せめて治療に向けて少しでもはっきりとした道がみえればいいのですが。
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