亡くなった彼へ。あなたと付き合ったのは２年。半年は一緒に住んでたね。転勤になって、遠距離になって1年と少し

あなたと付き合ったのは２年。
半年は一緒に住んでたね。
転勤になって、遠距離になって1年と少し。
来年は一緒に住もうと約束したのに、些細な事で喧嘩して、別れることになった。

あなたは仕事で精一杯で余裕がないと言ってたね。
そんなあなたを支えたいと思っていたのに。

あの頃はこれ以上に悲しい事はないと思った。
別れて３ヶ月してから、部屋に残ってたあなたの荷物を私は全部、あなたに送った。
ちゃんと会って話そうと言っていたのに、結局出来ないまま…。
前に進まないといけない、そう勝手に思った。

あなたと別れて半年と少し、仕事帰りとてもそっくりな人を見た。
こんな時間、こんな平日、こんな田舎の駅に居るはずがないと、私は目があったのに知らないふりをした。

その数日後に、あなたが亡くなったと連絡をもらった。

自殺だった。
もう荼毘に付されていて、会えたのは小さな白い箱だった。
連絡をくれたあなたのご家族に私は泣いて謝ってた。
ごめんなさい、ごめんなさいって。

あなたのご家族は言っていた。
もう別れたと聞いていたし、あなたのせいだとは思わないでって。
参列したみんなにあの子の写真とか何かあればもらいたいって。

あの時会ったのは、あなただった？
私が早く一緒に住めていたら、
何かできたら、あなたを守れた？
自分を責めてしまうよ。

あなたは私をどう思ってるかな。
助けて欲しかったと、怒ってる？

あなたのご家族に、伝えていいかな？

普段、顔にあまり出さないけど私にご家族の話をする時、いつも優しそうに笑ってたこと。

どんな物が好きか、どれがお気に入りの物か、とか。

話してもいいかな？
家族がまたこうやって揃えるようになったのは姉のおかげだと、いつも言っていたこと。

私はまだ受け止められないよ。
あなたに会えるような、話せば答えてくれるような…。
でも、会えないんだよね。