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寂しい。摂食障害。どう生きたらいいか分からない。生きてると邪魔。でも摂食障害も辛くて、家族に迷惑かけたくないけど、摂食障害治らなくて。消えたい 「僕はここで夢みてる」「ここをもうすぐ逃げ出すことを夢みてる」作詞作曲:故・森岡賢さん。森岡賢さんは心不全でこの世を去った。早過ぎるお別れだった 先のことばかり考えてどんどん不安になる。今は大丈夫だけどこの先は？10年後、20年後は？そんなことばかり考えてしまう 俺ってさ役立たずじゃねーか、彼女の死をさ隣で見てるだけとかなんで早く気づかなかったんだよ。なんとなくそんな気はしてたけどまさかって目を逸らしてきて 宛メの運営さんにありがとうを伝えたい。辛いとき、悲しいときに頼りにするのが宛メでした。運営さんが小瓶の内容やお返事の内容をチェックしてくれているから こんなクズな私だけど、死なないで頑張ってるよ。どうしてぐうたらって言うの。卒業して、開放されて、少しくらい休んじゃだめ？生きることだけはやめないで つらいことも　かなしいことも　たのしいことも　うれしいことも　なんもないなー　もう消えていいよ　つかれた　 30代女性です。 付き合った事があるのは男性のみですが、女性も恋愛対象になるとずっと思ってきました。というより、好きになるのは女性ばかり 水の中。今日も水の中から空を眺めてる。青い空 笑い声 羽ばたく鳥。もがいてもがいて手を伸ばすのに水面は遠い。そしてまた深く沈んでいく 何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で｢鬱｣とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな また目が覚めてしまったと絶望する。いつも寝る前に死ぬか異世界に転生することを望む。ある程度生きていると思えた頃は起きれば新しい世界が始まっていた 泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか 学生がメインのCMや広告を見るのが辛いです。私は学校に在学していません。十代後半の無職で家では家事と資格勉強をしています ありきたりだけど、私はもう生きていくのが辛いんだ。癌で母上がいなくなってしまって、もう記憶にもないような父親と名乗る男が現れた。それが全ての始まりだった 大切な人。私は進学して地元をはなれて一人暮らしをしている学生です。ホームシックになって毎日泣いてます。ホームシックが少し収まってきたのはある人がいてくれたおかげ