後ろめたいドロドロした感情が鎖となって私の足に巻き付いて動けない…自己否定することで自己嫌悪することで未来から逃げた…そんな私をやめたいと思うがやめられない。
ないものねだりが苦しい。
性格よくなりたい。
綺麗になりたい。
変わりたい。
願望が私の首を絞めて、ハートを押しつぶす…。
理想と現実のギャップについていけないから今日も今日とて逃避する…。
逃避は逃げ道でもあるが何より、精神安定剤だ。とにかく今の自分の現状に逃避をすることで何故か安心してしまう。それはただ今を見ていない。生きていないだけなのに…。
そして、我に返るとまた恐怖が襲いかかる。
その繰り返し。
いつになったら私はそれをやめるの？
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名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。
小瓶主さんの考えが私にはとても興味深いです。素直に感動してしまいました…。
私自身に私が2面性を感じることを認められないのは、完璧主義が原因だと最近思っていて、私自身がひとつの私？理想の私でないことが私にとって許せないんだと思います。それをこう直接言って貰えると何となく腑に落ちた気がして心がスッキリします。
両方の私を早く受け入れられるようになりたいです。
本当にお返事ありがとうございました。
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