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ねえ、抜け出そうよ"今"から

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明日の自分へ

今日(6/3)いろいろまなんだんだ。移動教室から帰ってきて、自分がばからしくなってしまった。
おしゃれもみんなより遅れてるし、考え方だって天然&構ってちゃん、ってみられてる。
話をちゃんとしてくれるひともいるけどスキンシップで終わったりするひともいる。
信用されてるか不思議だし、自分も誰も信用できないし、秘密を言われたら自分も話してしまいそうで怖いんだ
人に嫌われてないか怖くて怖くていつでも誰かに構ってほしくてちょっかいをだす。だから構ってちゃんって言われたけど、そのこは悪い人じゃなかったから笑って吹き飛ばしてくれた
絶縁てわけじゃないけど、また一人勝手にキレてるこがいるし、
クラスの位置も微妙で2人組が出来ないのが辛いよ。
正直私の周りのこは私と気が合わない。
受験生なのに何も意識してない人ばかりで本当。


ねえ、どうしたらいいのかな
ねえ、勉強しなきゃテストいっぱいあるよ
ねえ、抜け出そうよ"今"から
ねえ、大人になって今を生きていきたいよ本当は

体育祭の応援団も移動教室での出し物もやりたかったのに人の目を気にしてやれなかった
怖かったんだ









だけどさもうやめよう
嘘をつくのも
逃げるのも
理解してもらおうとするのも
構ってもらおうとするのも

全部やめようと思うんだ

ねえ、明日の僕へ
綺麗になるためにおしゃれしてさ、自分に嘘なんかつかないで、素直に、もっと胸はって、理解されるよりすることを、愛されるより愛することを、もっとはっちゃけてさ
完璧が好きなプライドが高い私だけど、少しかけてたほうが綺麗だったりするんだよ。

今日という明日から私は私になるために頑張ります


生きることは
楽じゃない よね
僕はもっと強くなりたいと思う

今までありがとう自分
そしてさようなら、
もう君に会うことはない
たぶん、ないよ。



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名前のない小瓶
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たくさん迷って、悩んで、
それでいいんだよ


そうしてる間も、少しずつ前へ進んでいるんだもん

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ななしさん
自分を苦しめている本当の原因が見えたその日が、
いつでも自分が生まれ変われる日なんだよね。
大きく生まれ変わろうとしてるあなたに、
お誕生おめでとう!!ファイトー☆彡..
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コロナが辛すぎる…家族がコロナをもらってきて時間差で1番最後に私がコロナになりました。家族と違って私だけ39.5℃まで熱が上がり、しかもお盆休みと被って病院に行けませんでした 失敗と空回りと睡眠。頑張りたいのに空回りしてばかり。失敗した日は、睡眠薬を飲んでいるのに眠れない。いや、普通の日で睡眠薬を飲んでも眠りが浅い ずっと体がおかしい。働けない、恋愛もできない、友達とも遊べない。体の痛みと苦しみがもう15年。毎日、もう限界って思ってる ある日、妊婦社員から無視されるようになった。関わりたくないのか、食事の時もわざわざずらしていた。帰りにお疲れ様ですと挨拶しても無反応 人混みを眺める 行き交う音が激流に思えた 意識が流されていく 空は狭く無機質だった 何の情もない水色は 乾き切って残酷だ 近親された方ってどう生きてますか?12歳で相手はお父さん。実の。今は結婚して、旦那と実家に帰ることあるけど、たまにお父さんに強烈な嫌悪感を感じる お父さん、お母さん、ごめんなさい。自分の体、気持ち悪くて消えちゃいたくなるんだ 同性の友達が好きすぎるんですが、告白とかする勇気が出ません 部活で精神を病んで以来、なかなかうまく立ち直れずもう受験生なのに勉強することすらうまくできません。毎日とても辛いです。 宛メのみんなって優しい。いつもありがとう。つらいことを言ってる小瓶へのお返事、言葉選びが上手なみんな。人を泣かせることができるような優しい小瓶。たくさん見てきた 宛名あり。もずくさん拾ってください。お願いします。 名前のこと。みんなの考えてくれた名前。全部良かった。。。和希。。にする 死にたいけど自殺したくない矛盾。要するに死にたくないんだけども!でも死にたい=自殺したいではないよね、というか消えたいに近い!私のことみんなに忘れられて自分にすら忘れられたい 俺にはやっぱ何もなかったよ。 死にた。なんもうまくいかんし。八つ当たりしてばっか。感情コントロールできない。イライラして涙止まらん。私なりに頑張ったって認めてもらえない。私の頑張ったはみんなの当たり前

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