病室でリスカしてそれでもおさまらなくて階段から飛び降りようとしてできなかった。右足を手すりにかけるまではできたのに

病室でリスカしてそれでもおさまらなくて階段から飛び降りようとしてできなかった。右足を手すりにかけるまではできたのに左足が震えてた。何でだよ！

何で飛び降りなかったんだ…

うちがわがまま言ってリハビリ拒むから先生が珍しく苛立った。
でも！もう体が動かなくなることは嫌なんだ！嫌なんだよ…それで仕事できなくて仕事無くしたんだよ…
たしかに仕事無くさなかったかもしれないけど！言われた。とどめだった。そのまま泣いて部屋に帰った。
こんな体いらない

名前のない小瓶

62635通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの小瓶を見て、
どうしようもなく泣いてしまいました。
私、あなたのために何かをしてあげることもできないけど、
これからあなたにいいことがたくさんあるように願ってます。
本当に、心の底から、願ってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大人になるまで生きて、良かったよ、私はね消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでおひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなるどうしたたらいいんですか毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません小説「大切なもの」＃3萌希の過去