僕の人生は否定されてばかりです。
兄弟と比べて愛想が悪い。扱いにくくて可愛くない。口達者で腹が立つ。さんざん言われてきました。
社会人になって、仕事をするようになったら、それこそ否定ばかりです。声が悪い。口愛想が悪い。直そうとしたら、馴れ馴れしい、媚びるなと言われる。なにをしても、悪いところしか言われない。お客さまに誉めてもらえることもあるけど、それも結局、上司や同僚から否定の原因にされる。
もう疲れました。だれとも関わりたくない。でも仕事しないといけない。経済的自立もできなくなったら、僕には本当にゴミ以下の厄介者でしかない。
どうせ人生なんてこの繰り返しなんだから、もう終わりたい。死にたい。死ねば終わる。確実に死ねるなら。
確実に、即死ねる保証があるなら、とっくに死んでる。
最近、はじめてリスカした。自分はリスカなんてしないと思ってた。リスカじゃ死ねないの知ってるし、痛いだけなんて意味がないと思ってたから。
でも、手首切ったときだけ、なにも考えなくてすむようになるんだね。
それを知ったときから、病み付きになってしまった。リスカが精神安定剤になってる。
どうしたらいいんだろう。
だれか、たすけてください…。
名前のない小瓶
62466通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
終わりにできるのであれば、終わりにしたいですよね。お一人でよく頑張られてますね。今も変わらないですか？少しは気持ちや環境が良くなりましたか？お客様の中でも、あなたをフラットに見て感心してくださる聡明な方がいて、声に出して伝えてくれて良かったですね。私にはここに書くことしかできないですが、同じような心情の方に遠くからエールを送ります。
あなたの居場所は、必ずあります
家庭や今の職場、関わっている人たちだけが、あなたの居場所や世界ではありません
愛想がないと、家庭や今の職場で言われているとのことですが。
本当に、あなたは愛想がないのでしょうか？
本当は、愛想がないのではなく、
落ち着いている
冷静
口数が少ない
毅然としている
扱いにくいと言われたのも、単にそう言った人たちとあなたの行動パターン、思考パターンが違うだけで、あなたが悪いとは限りませんよ
扱いにくいのではなく、
慎重である
頭が良い
しっかりしている
芯が通っている
毅然としている
物怖じしない
それらは、本当はそういう素敵な長所かもしれませんよ
そうだとすれば、
あなたを否定した人たちは、
人を見る目がないか、単に相性が良くない人種というだけです
場所が変われば人の顔ぶれも変わります
転職したり、ボランティア活動したり、
あなたと似た境遇の人たちのコミュニティに顔を出してみたり、
あなたと似た境遇にあって克服した人の情報を調べるのもありだと思います
家族とうまくいかないって点では、あなたと似ています。
私は、そもそも家族とは、気性も思考や価値観も全然違うので、はみ出し者でした
一人っ子で、家を継ぐこと前提で育てられましたが、幼少時はさえない奴の典型で、さんざんよその子と比べられました。
高校生以降からリベンジして、みんなに見直されましたが、
一番のリベンジは、元旦の席で家を継ぐことを蹴ったことでした。
理由は、「この家の家風も、私を否定してきたみんなも嫌いだから」
全員、ぐうの音もありませんでした。
家庭に居場所はないけれど、友人たちには恵まれています
血の繋がりがあっても、心の繋がりがあるとは限りません
職場や職種は、ひとつだけではありません
あなたを否定しない人、受け止めてくれる人、あなたの居場所はあるはずです
あなたがそれを探す行動を、起こせば、やめなければ、きっと、大丈夫です
私も似通った状況になったことがあります。
必死で頑張ってもそれを認められずに粗を探される日々の連続でした。
それを脱した今思うのは、人を否定する人の心は普通ではないと言う事です。自分に本当の意味で満足していないのは彼らの方です。あなたは何も悪くない。そんなことされてやり返すことも考えない、真に優しく強さを持っているのはあなたです。
とにかく居るだけで良いんです。
本当に価値があるのはあなたです。
あなたを傷付ける人なんて私が張り倒してやりたいです。
信じて生きてください。
拝読させていただきました。
今の私と一緒です。
逃げ場がないって本当辛いですよね・・・
こんにちは。
リスカする位に傷ついておられるのですね。
貴方は何も間違ってはいません。
何も役に立てませんし、慰めも要らない状態であればこのお返事は不必要ですが…。
否定されてばかりだとやはり辛いですよね。
私はまだ学生です。
私と同じ歳ぐらいの頃でしょうか…、血の繋がりのある兄弟と比べられるのは嫌ですよね。それなのに社会人になっても耐えてきたのは本当に凄いと思います。
こんな綺麗事を並べたような返事で申し訳ないです。でも本当に思ってることを書いただけです。
何か、感情を表現してみてはいかがでしょう。
それは文字だったり、形だったり、音だったり、風景だったりすると思います。
それを、なにか自分の腑に落ちる形にしてみては。
紙は、音は、芸術は、感情を受け止めてくれます。
そこには感情をぶつけていいのです。
こっそり、あなた自身のために創る。
人目につかない外でやるのもあり。
見つかったらまずいなと思ったら、見つかっても大丈夫なものをかいてみたり。
見てもらいたくなったら、ネットなどで
何も知らせず見てもらう。
身内の評価って、案外アテになりませんから。
私は他人に隠れて、100均の画材で紙に八つ当たりしてみたり、
すごく難しい折り紙をしてみたことがあります。
自分の意見を言ったり、人が落ち込んでる時に元気付けようとして言ったことが大体否定されて、もう疲れたなあ同じ人が居ないかなと思って検索かけたら、主さんの投稿が出てきました。
主さんとは違った状況で、私はまだ学生の身なので、全てを理解することは出来ませんが、最後の一文でどうにもならない辛さが伝わってきました。
物事をポジティブに考えられる瞬間って、言ってしまえば環境の変化が好転することですけど、意外と人に話を聞いてもらっただけで良くなる時もあるし、何をしてもしんどくてその状況にまた辛くなったりする、色んな条件によって変わりますよね。それこそ「物事をポジティブに考える」って言葉も見るだけでしんどくなるような。
私は自分と同じ境遇、気持ちの人が居るんだって知ったら楽になりますが、主さんの解決策はなんなんだろう。どうにか主さんの力になりたいです。感じる辛さを少しでも小さくしたい。
そんな会社辞めてしまえ。
上司や同僚は、あなたが良くなって貰うために全力であなたの考え方を否定しています。
その「良くなって」と言うのも、上司や同僚の考え方なので何が正解かハッキリしない。
会社を辞めるには勇気が必要だけれど、あなたの考え方の味方はあなただけ。
逃げるが勝ちです。
私もそっくり一緒だ
自分も同じ感じで同僚や担当の上司にはやっかまれて社長や上層部、お客様には褒められたりするけど、これは仕方ない。転職しても同じ目に合う。
性格や見た目から仕事の内容など何かしら自分が秀でてるところを妬んでるんだよ。前の職場でそういう陰口聞こえたもの。
加えて優しすぎたり嫌われるのが怖かったり、あと単独だったりすると言われやすいですね。
よく言われる 向上心を持ち、相手にしない ってのが出世するし一番良い対処法なんだろうけど、相手がしつこかったりするし内心やっぱり仲間が欲しいですよね。
てか孤独と引き換えに出世とか自分なら興味ないから辛い。
あんまり一つのグループに依存し過ぎない方がいいよ。自分は某群馬県ユーチューバーを参考に新しく趣味はじめて、仕事を頑張ることから解放された。まあ仕事は仕事で好きな内容だから続けられてるんだけど。
お客様に褒められるってことはセンスあるから転職してもその分野は続けた方がいいですよ！b
あぁ、一緒です。
つらいですよね。きついですよね。
否定されるなら何も言わない方がいいやとなり、でもそうなるとまた責められる。
きついですよね。。。
閉じこもりたくなります。
私もギリギリの所でふんばってます。
ご飯食べるために。
今はただただ流れるように感情をなくして過ごしています。
自分とまったく同じ境遇です！否定されてばかりだとホント死にたくなりますよね！
私も幼い頃から自分の意見や考えを言うと否定されてばかりです。自分自身、発達障害じゃないかと思い病院で検査しようと思っております。
もう何を言っても否定されるのなら、なるべく人と関わらずに生きて行こうと思っております。
でも、不思議ですよね・・・自分のことを誰よりも知っている親や友人よりも、ネットの掲示板にご意見を書き込んでくださる方のほうが自分の事を肯定してくれるし、自分という存在を認めてくれる。
きっとこの広い世界には、筆者様の事を認めてくれる方が必ずいます。
だって筆者様には、こんなに励ましの言葉を与えてくださる方々が、たくさんいらっしゃるじゃないですか！
自分を認めてくれる、励ましてくれる方がいる可能性がある限り、死のうなんて考えたらダメですよ！
自分を否定するヤツは、たとえ親、兄弟であろうときっぱりと縁を切り、仕事も辞めて転職されてはそうですか？
きっと、筆者様を認めてくれる方に必ず出会えると思います！
生きてください。
お願いです。
どうして周りの人はそんなひどいことを言うんだろう。最初からあなたを見下してあなたの努力を見ようともしないで。そんなの最低だよ。お客さんに褒めてもらえるっていうことは、すごいことだよ。あなたの対応に喜んでもらえたんでしょう？上司も同僚もやっかんでるんだよ。私からしたらそっちの方がよっぽどゴミに見えるんだけど。
リスカすると、痛みを和らげるために脳内麻薬が出るから一時的に楽になって依存しやすくなっちゃうんだよ。やめるのに時間と覚悟が必要だから、あまりやってほしくはないけれど、今はそれしかないなら私に止める権利はない気がする。
その代わり、そこから逃げられないかな？転職したりとか誰かに相談するとか、簡単にはできないから辛いのかもしれないけど、環境を変えられないかな？あなたが大人しいと思って舐められているような気がするの。他人事だけど、でも悔しい。特にリスカするまで追い詰められてしまったなんて。少なくとも褒めてくださったお客さんにとってはあなたはゴミじゃないし、私もそうは思わない。あなたを認めてくれる人は絶対にいるから、自分のためにもう少しだけ頑張ってみてくれないかな？助けてあげられなくてごめんなさい。
お客様に褒めてもらえている、という時点であなたはいい人だと思います。あなたのことをよく知りもせず平然と否定してくる人達が悪い。あなたは何も悪くないです。
リスカのことはよく分からないので、なんと言っていいか迷うのですが、悪いことではないと思っています。モヤモヤと溜まっていたことがリスカという形で吐き出されてしまっているのかもしれません。
わたしはまだ学生です。小生意気なことを言ってしまってごめんなさい。ゆっくりと休息をとることも悪くないと思います！少しでもあなたの支えになれたら嬉しいです。
リスカしてできた傷より、心の方が無駄に高鳴って落ち着かなくて、痛くはないけれど違和感がある、憂鬱で泣くに泣けない
現実逃避を繰り返してもどうにもならないことは知っているけど向き合う勇気がない
僕もこんな時期がありました。リスカもしました。リスカしている人を軽蔑すらしていたのに。
あなたはゴミなんかじゃないって世間の人はよく言うけれど、僕もその定型文を使わせてもらいます。
あなたの声は現に僕に届いた、僕に影響を与えたんです。ゴミは他人に影響なんて与えられません。あなたに向けた文章を書こうという気を他人に起こさせることもできません。
人間、報われて成功して幸せいっぱいに生きている人は少数派です。
みんな苦労を隠して隠して偽って生きているんです。
今も辛いしきっと未来も辛いです。
辛かった現実は、好転させて上書きするしかないのです。
それ俺だ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大会無理
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
誰か助けて 追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！
高校生活でチャラい先生……
私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
声を出して喋るのが億劫になってきた…
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
