宛名のないメール

17歳の今
9月27日に妊娠が発覚しました。
自分の体の変化で妊娠してる事は薄々気づいていて
発覚させる前に相手に別れを告げました。
妊娠発覚してから相手や相手の親が私の住んでいる所に来て
下ろして欲しいと言われました。
私はずっと産むと言い続け一生懸命色々調べていたのに
それを甘い考えって言葉で終わらせられました。
本当にそれが辛くて何回も自殺しようとしました。
でも友達が助けてくれて友達がいたからこそ今の私がいます。
18日に中絶手術を行いました。
目が覚めた時ものすごい罪悪感に襲われ
自分の首を閉めました。
ほんとに辛く今でも辛い。
誰か助けて。

名前のない小瓶

62397通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きましょ。
辛いと思います。苦しいと思います。
でも、生きましょう？

もし、お空に行ってしまった赤ちゃんがあなたの元に戻ってきてくれる時が来たら。でも、その時にあなたが生きていなかったら。

そうなったら今度こそ赤ちゃんはどうしたらいいんでしょう。今回の事情はきっと赤ちゃんもわかってくれていますよ。とにかく今はゆっくり休んでくださいね。

ななしさん

辛いよね、痛いよね。
今は静かにお空に帰った赤ちゃんを悼んであげよう。ごめんね、ずっと大好きだよって沢山思ってあげよう。
自分で選んだはずなのに、後悔して苦しいよね。
でもさ何のために生まれたって幸せになるために生まれて来たんだよ。
優しいあなたの赤ちゃんだって、あなたとなら幸せになれると思って選んでくれたんだよ。
あなたが悩んで出した答えなら分かってくれるんじゃないかな。だってあなたの子だから。
絶対に死んじゃいけないよ。それだけは忘れないで。支えてくれた友達の為に生きるの。あなたをきっと見守っている赤ちゃんの為に生きるの。
またいつか、あなたのもとに来る時迷子にならないように。
傷ついたらその分優しくなれるよ。
そしたら傷ついた誰かを助けてあげることが出来るよ。
今は、あなたのためだけに時間をたっぷり使って元気を取り戻す時間だ。
いくら時間をかけてもいい。でも元気になったら、あなたと同じように苦しんでる人に手を差し伸べてあげよう。
きっと自分も救われるから。

まりちゃん

自分を責めてしまうことがあっても

責めた、その自分を
それ以上、責めるな。

裁くな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい、ただそれだけなのに。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。有給休暇なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないつら唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。色んなコントロール。人は、何故コントロールされているのか？そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】被害者ヅラするな私自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい

中絶手術。17歳の今9月27日に妊娠が発覚しました。自分の体の変化で妊娠してる事は薄々気づいていて発覚させる前に