私は今短期大学に通っている2年生です。
今日も学校にいけていません。3日続けてです
この3日に限らずちょくちょく休んでいました
1年生の後半から時々休むようになりました。
それまでは学校にいくことは当たり前で遅刻しそうだったら走って学校に行っていました。
最初にサボった時、その日は忘れ物をした日でした。駅について忘れ物に気付き家に取りに帰ろうか迷いましたが、取りに帰ったら遅刻すると思い頭がぐちゃぐちゃになり涙目になっていたと思います。そこでなぜか休もうと思い家に帰って罪悪感に押しつぶされました。
2年生のはじめくらいに休んでいることが親にばれて私は正直殺されるくらい思いました。精神的にです。けれど親は優しく、嘘ついて学校行ってたってことが嫌なんだ的なことを言われました。辛かったね。と言ってくれて親に頼っていいんだと思いました。しかし、数日たって私がいつも通りに接するようになると、「学校は絶対いくもんでしょ。高いお金払ってる」的なことを言われ、まあ当たり前なのですが休むことを言えなくなりました。
親は共働きで父親は少し障害があり私にあまり関心がありません。母親は昼も夜も働いてくれていて心配性です。最初に不登校だとばれた時も心配しすぎて腹痛を酷く訴えていました。
暴力を振るわれているとかはないです。
今また学校にいけなくなり最近は電車に乗って大学の最寄駅に行ったにもかかわらず気分悪くて帰るようなことありましたし、化粧して用意して玄関までいくのにいけないこともあります。授業回数見てまだいけると思ってしまいます。甘えているんです。わかってるんです。
親には学校に行ってないこといってません。言えません。親が帰ってきたら普通に接しています。まさか休んでるなんて思ってないと思います。
私はゲームが好きなのでゲームをして忘れています。現実逃避です。そしてたぶん依存症です。やめられない。
学校にいきたくない理由はわかりませんが、
嫌だなと思うのはグループワークの授業です。
グループメンバーはくじ引きなのですが仲良いコメンバーが6人くらい集まり私の仲良い子は違うとこにいった状態です。6対1みたいな。。いじめとかはないです。最初は頑張ってグループに入っていきなんとか仲良くできてましたが今は頑張る気がなく孤立してしまっています。
そのグループワークの授業じゃなくても休んでるのでそれが原因かはわかりません。
あと私は人に相談するのが苦手です。
友達に親の話なんてしたことありません。
親が喧嘩してる時などあり、泣き叫んで(私が)辛いんですが友達に相談しません。
だから匿名だったらいえるかなと思い、ここに書かせて頂きました。不快に思った方ごめんなさい。
正直なにもしてないけど疲れました。なんで生まれてきたんだろとすごく考えます。
お金の関係もあり留年は無理です。
最近こんな感じなので今就活中ですが(やる気はありません)1つ落ちてしまいました。
私は受けた時からまあ受からないだろうと思っていました。面接前日ゲームをしていましたし、面接練習もしてない。でもまあ結果はわかっていましたが合否がわかった時は落ち込みました。私より母がお腹を痛めていました。申し訳ないです。やる気はない。でもしないといけない。
こんな感じです。
なんだか疲れました。何もしてないのに。
甘えてるだけってわかってます。わかってるのにできなくてごめんなさい。ごめんなさい。
どうしたらいいかわかりません。
名前のない小瓶
62356通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
この小瓶書いたものです。
返信の仕方がわからなくて返信できてるかわかりませんが書きますね。
コメントを読ませてもらって確かに母との関係になにかあると自分でも思います。
母のせいといいませんが母は頭が良く教育熱心なので、小さい頃は勉強のことで酷く怒られていました。自分の意見を言うとすぐ捻じ曲げられるので言わないではいはい聞いてた方がましだ。と思った時から自分の意見をいえなくなりました。さすがに私も19なので手はでませんが中学生までは手がでていました。まあ愛情あってのことでしょうが。。中学生の時が一番最悪で私は勉強もできないのに塾に行き、塾で毎回テストの成績順で席がきまり公開処刑でした。友達も辞めてしまい夏休み夏期講習毎日一人飯。。まぁそうするしかなかったので今みたいにぐれてはなく大学の1年まではうまくしてたんです。。なのに。。
親に休んでることは言えません
でもこのままいくと私は出席日数足りなくて就職もできない。就職するのを楽しみにしている母にはとても休んでるなんて、、
学校。考えると眠れません。言ってる途中で涙が出てくるし辛いです。考えることをやめればいいんでしょうが辞めれません。ゲームっていいですね。なにもかも忘れられる。
どうなるんでしょうね私
死ねばいいんですかね。
親の期待に応えられない失敗作
この小瓶書いたものです。
みなさん返信、コメントして頂きありがとうございます。
小瓶主さんの行動には、実はお母さんが関係しているのでは?
休んだら、お母さんがお腹が痛くなる。
心配される。
受け入れてもらえない。
だから言えない。
一度、お母さんとのご関係について見直してみてはいかがでしょうか。
私もやめちゃったよ学校。
高いお金払ってるからーっての分かりますよ。親の気持ちも分かる。でも私は自分を優先しました。それでもどうにかなると自信があったからなのかもしれません。
卒業していたら〜とかって思ったりしても仕方ないし、卒業したから何なんだって話なんですけどね。とにかく楽しみましょう。人生長いようであっという間かもしれません。
文章を見て、甘えた人というより、「ストレスを溜めて動けなくなった人」かも、という印象を持ちました。
両親の不仲を見ること、父が関心を持ってくれないうえにそれは障害の為で責められず我慢するしかない話であること、それらだけでも大きいストレスだと思います。
また、逃げ道がないと思っている事がストレスを増しているのではと思います。実質自分の借金をつくる話ですが、奨学金を借りて留年して、一年間自分の調子を整える期間をつくる道も、選択肢としてあると思います。親が許さなければ、借りる額を増やして一人暮らしとなるでしょうけど。
もちろん就職が決まって、かつ仕事していける気持ちを持っている状態になればベストですが、貴方の心身が潰れない事は大事だと思います。
応援しています。
何かの成果を上げられず数年、というのも、アリだと思いますよ。
ホワイト企業に入りたいからいい大学に行きたいとか、早く結婚したいから恋人を見つけておきたいとか、そういう将来に備える系のことは、今現在の状況にプラスして将来を考えるだけの余力がある人が出来ることです。
今の状態のあなたに、そんな余力がある人と同じことを求めるのは無理があると思います。
わかっていないならともかく、わかっていても出来ないということは、今現在のことをこなすのに精一杯ということですから。
確かに学校に行かなかったら、後々困ることがあるとは思います。
卒業出来ないかもしれないし、大学関連のエピソードがないと就活も難しいし、せっかく内定をもらっても卒業出来なければ取り消しになるかもしれないし。グループワークで馴染めないなら、もっとたくさんの人が出入りする職場でも馴染めないかもしれないし。相談するのが苦手なら職場の先輩とのコミュニケーションも苦手かもしれない。
でも、その積み重なった負債からくるデメリットは、全てあなた自身が受けるものですよね?誰かが肩代わり出来るものではありません。親御さんがどれだけ心配した所で、成人の娘にあちこちついて回るわけにもいきませんしね。
甘えようがサボろうが逃避しようが、困るのは他ならぬあなたなのです。
つまり最終的にはあなた本人が責任をとらされるのだから、あなたが必要以上に罪悪感や劣等感を感じることでもないし、まして他人が声高に非難することでもないのです。
むしろあなたが諦めた一枠に、代わりに入れて喜ぶ人がいるはずです。あなたが何か出来ないことで幸せになる人もいるのです。世間とはそんなものです。
おそらく、人並み以上に悩みは多いでしょう。一般的にしなくていいような苦労もするかもしれない。
でも、あくまで自分のツケを払うのは自分なのだ、誰に押し付けているわけでもないのだと思えたら、少しは気が楽になりますよ。
10年後20年後、あなたがどんな状況かは、もちろんわかりません。今より良いかもしれないし、悪くなっているかもしれない。
どちらの結果にせよ、それがあなたの生きた道です。誰のせいでもなく、また誰のおかげでもないのです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
勇気を出したのに
憧れのあの子。
先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
思いとどまらせるものなんか、無くていいのに…
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない?