宛名のないメール

勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる。

書きたいことが沢山あったはずなのに、いざ書くとなると何も浮かばなくなる。なんだろこれ。

私は化粧品や洋服、音楽やアニメが好きで、
見た目もまあまあ可愛くて美意識も高い方だと思うし、異性に多少ちやほやされることもある。
彼氏もいるし、少ないけど親友もいる。父子家庭だが家族とは仲良くやってきた。今もそうだ。

私よりももっともっと不幸な人はいると思うし、その人たちから比べたら私は全然不幸じゃない。はずなのだ。

唐突に毎日が嫌になる。
明日が来るのが嫌でたまらなくて夜更かしをする。

次の日の仕事に支障が出るくらいの夜更かし。

ふと、なんでもない時に涙が出る。
別に失恋したわけでも仕事で失敗したわけでもない。

私の内面的な部分で言えば、
たぶん常に情緒不安定。できるだけ感情の起伏は最低限に抑えたいのだ。
だから、平気なフリをする。どんな失敗をしたって、ヘラヘラ笑顔で演じる。

実際は冷や汗が止まらなくて、不安でたまらなくて、人一倍心配性だ。

だから、いちいち一生懸命になったり期待を裏切られたする度に悲しくなったり辛くなったりしたくないのだ。
そういう感情から逃げてきた結果、周りからはポジティブだとか楽観的だとか言われるようになった。

私は負けず嫌いでネガティブでプライドが高くて心配性で、基本的に落ち込みやすい。他人の一言ひと言がすべて気になる。たぶん私は細かい。

動作や口調はガサツだけど。

分かってくれとは言わないし思ってもない。

なんとなく毎日死にたい。
別にスキンケアをしたり洋服を選んだり
彼氏や友達と遊ぶことも楽しい。
仕事も正直順調だけど、死にたい。

毎日に疲れている訳では無いのに、もう死にたいな、と感じる。

生きる意味も分からなくて、どうせ死んじゃうんならいつ死んでもいいかな？
なんて彼氏に言ったら怒られるし、それに嬉しさも感じるけど、
でも、ただ私は、自分のダメさを周りに知られるのが嫌で、それをいつも気にしてしまう自分も嫌で

家族や親友や彼氏に、たまに申し訳なさを感じる。

こんなクズでごめんなさい。こんなクズと家族で彼氏で友達でごめんなさい。

と思うと涙が出る。みんな、いつもごめんね。
そう思いながら明日は彼氏とデートだからもう寝る。

名前のない小瓶

62237通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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どっかのとんぼ

自分もそんな感じです。でも、そういう時こそのんびり生きてみるのも一つの方法ではないでしょうか。

自分の場合、毎日一生懸命生きなきゃ！って思うからこそネガティブな感情が生まれると思い、その日からはあんまり考えないようにしてます。

するとそのせいか、仕事の成績も伸び、仕事やプライベートでも周りの人たちが手厚くサポートしてくれるようになりました。

自分が経験したからあなたも！というのもなんだかおかしいですが、トピ主さんももう少し肩の力を抜いてのんびり生きてみてはいかがでしょうか(^^)

ななしさん

なんだか私みたいだなと思いました。
本当の自分と周囲が思う貴方は違うんですよね。きっとそこに悪いギャップを貴方自身感じてしまうんでしょうね。
でも貴方には彼氏がいますね。その彼氏に貴方が感じている自身の悩みだったり、はたまた私ってこういう人なんですよーっていうような自分を見せています？貴方は嫌われたくなくて、嫌われてしまうことによって自身が傷付くのを恐れちゃっているのかなと思うのですが、貴方が一人で悶々と悩んで、実は辛い状態であるのにも関わらず平気なふりして毎日あっけらかんとしている方が彼氏からしたら、なんでなにも言ってくれないの？と後々思わせてしまうはずです。
貴方がいつから自身に対して悲観的に思ってしまったのかは分かりかねますが、私なら自分に自信が無い状態ではきっとだれとも付き合わないと思います。周りにそんな自分を見せられない状態で、とてもじゃないけれど遊びだと割りきられる保証が無いのなら彼氏なんて作りません。それが原因で上手くいきませんから。
辛口になりましたが、彼氏彼女関係というのは最終的には信頼関係にかかってくると思います。悩みも、まともに話せないのなら、彼氏彼女関係なんて形だけであって、ただの気の紛らわすアクセサリーでしか無いのでは？
弱音を吐きたくない、これはプライドが高いと一括り出来るようでそうではないのかなと思います。プライドが高いのも根本は自分が嫌われたくない傷付きたくない離れてほしくない、リスクを伴うぐらいなら本音を言わず決定的なことは避けたいというような、小心者な心なのでしょう。

ななしさん（小瓶主）

読み返してみたら壊滅的に文章にまとまりがなくてビックリしました。ごめんなさい。
お返事ありがとうございました。あなたも、無理しないで下さいね。

ななしさん

周りからみたら幸せとかではなく、あなたの中で幸せと思えるかどうかなのではないでしょうか。

勝手に自分と似てると思ってしまいました。ごめんなさい。
だから、何と言えばいいか分からないけど、辛いときは無理しないでください。

いいデートになるといいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。ファンマけってー大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？

なんとなく。勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる