なんとなく。勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる

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勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる。

書きたいことが沢山あったはずなのに、いざ書くとなると何も浮かばなくなる。なんだろこれ。

私は化粧品や洋服、音楽やアニメが好きで、
見た目もまあまあ可愛くて美意識も高い方だと思うし、異性に多少ちやほやされることもある。
彼氏もいるし、少ないけど親友もいる。父子家庭だが家族とは仲良くやってきた。今もそうだ。

私よりももっともっと不幸な人はいると思うし、その人たちから比べたら私は全然不幸じゃない。はずなのだ。


唐突に毎日が嫌になる。
明日が来るのが嫌でたまらなくて夜更かしをする。

次の日の仕事に支障が出るくらいの夜更かし。


ふと、なんでもない時に涙が出る。
別に失恋したわけでも仕事で失敗したわけでもない。

私の内面的な部分で言えば、
たぶん常に情緒不安定。できるだけ感情の起伏は最低限に抑えたいのだ。
だから、平気なフリをする。どんな失敗をしたって、ヘラヘラ笑顔で演じる。

実際は冷や汗が止まらなくて、不安でたまらなくて、人一倍心配性だ。


だから、いちいち一生懸命になったり期待を裏切られたする度に悲しくなったり辛くなったりしたくないのだ。
そういう感情から逃げてきた結果、周りからはポジティブだとか楽観的だとか言われるようになった。



私は負けず嫌いでネガティブでプライドが高くて心配性で、基本的に落ち込みやすい。他人の一言ひと言がすべて気になる。たぶん私は細かい。

動作や口調はガサツだけど。


分かってくれとは言わないし思ってもない。



なんとなく毎日死にたい。
別にスキンケアをしたり洋服を選んだり
彼氏や友達と遊ぶことも楽しい。
仕事も正直順調だけど、死にたい。

毎日に疲れている訳では無いのに、もう死にたいな、と感じる。

生きる意味も分からなくて、どうせ死んじゃうんならいつ死んでもいいかな?
なんて彼氏に言ったら怒られるし、それに嬉しさも感じるけど、
でも、ただ私は、自分のダメさを周りに知られるのが嫌で、それをいつも気にしてしまう自分も嫌で


家族や親友や彼氏に、たまに申し訳なさを感じる。


こんなクズでごめんなさい。こんなクズと家族で彼氏で友達でごめんなさい。

と思うと涙が出る。みんな、いつもごめんね。
そう思いながら明日は彼氏とデートだからもう寝る。
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3通目のお返事
小瓶主
読み返してみたら壊滅的に文章にまとまりがなくてビックリしました。ごめんなさい。
お返事ありがとうございました。あなたも、無理しないで下さいね。
2通目のお返事
周りからみたら幸せとかではなく、あなたの中で幸せと思えるかどうかなのではないでしょうか。

勝手に自分と似てると思ってしまいました。ごめんなさい。
だから、何と言えばいいか分からないけど、辛いときは無理しないでください。

いいデートになるといいな。
1通目のお返事
なんだか私みたいだなと思いました。
本当の自分と周囲が思う貴方は違うんですよね。きっとそこに悪いギャップを貴方自身感じてしまうんでしょうね。
でも貴方には彼氏がいますね。その彼氏に貴方が感じている自身の悩みだったり、はたまた私ってこういう人なんですよーっていうような自分を見せています?貴方は嫌われたくなくて、嫌われてしまうことによって自身が傷付くのを恐れちゃっているのかなと思うのですが、貴方が一人で悶々と悩んで、実は辛い状態であるのにも関わらず平気なふりして毎日あっけらかんとしている方が彼氏からしたら、なんでなにも言ってくれないの?と後々思わせてしまうはずです。
貴方がいつから自身に対して悲観的に思ってしまったのかは分かりかねますが、私なら自分に自信が無い状態ではきっとだれとも付き合わないと思います。周りにそんな自分を見せられない状態で、とてもじゃないけれど遊びだと割りきられる保証が無いのなら彼氏なんて作りません。それが原因で上手くいきませんから。
辛口になりましたが、彼氏彼女関係というのは最終的には信頼関係にかかってくると思います。悩みも、まともに話せないのなら、彼氏彼女関係なんて形だけであって、ただの気の紛らわすアクセサリーでしか無いのでは?
弱音を吐きたくない、これはプライドが高いと一括り出来るようでそうではないのかなと思います。プライドが高いのも根本は自分が嫌われたくない傷付きたくない離れてほしくない、リスクを伴うぐらいなら本音を言わず決定的なことは避けたいというような、小心者な心なのでしょう。
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