毎日毎日死にたいと思ってる。嬉しいことがあると嬉しいんだけど、嬉しいのにずっと死にたくて気分が沈む。
些細なことも自分がダメだからとか自分のせいだとか思って死にたい。
頑張っていい子にしてると、それ以上を求められる。今いい子にしてるので精一杯なのに誰も分かってくれない。
みんなありのままの自分でいいとか言ってくるけど、そもそもありのままの自分が嫌いなのをわかってくれる人がいない。
頑張って好きになれるような自分になっているのに、全然できない事に対しても自分が嫌になる。
好き勝手事言わないで。沢山頑張ってやっと普通の人をできているのに。もう期待しないで。見放されるのは嫌だけど期待されたくない。話を聞いて欲しいけど、素直に思っていることを正直に話せるかわからないし、頭がおかしい人みたいに思われるのも嫌。
自分勝手な事言ってるのはわかっているけど、どっちも辛い。気持ちがぐちゃぐちゃでもう何もわからない。しんどい。
存在ごと消え去りたい。自分がいたということがなかったことにされたい。辛い。しにたい。