あなたに簡単に流されてしまったわたしは、きっとあなたの好きな人にはなれないんだろうなぁ。｢今気になってる人は

あなたに簡単に流されてしまったわたしは、きっとあなたの好きな人にはなれないんだろうなぁ。
｢今気になってる人はいないの？｣
ってわたしの質問に
｢ガードがかたくて、いい人すら逃すんじゃないかってこっちが心配になる人が気になってる｣
ってさ。普段は男の人と関わるのが下手くそなわたしのことだったらいいのに、って思うけど、きっとわたしじゃないんだろうな。
あの人の中にわたしの存在は果たしてあるんだろうか。あっても都合よく寂しさを埋められる相手くらいなのかな。
この気持ちが恋愛感情なのかはわからないけど、あの人に彼女ができたら寂しいな。

名前のない小瓶

62094通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私の好きな人も純粋な女の子が好きでした。
私は彼が好きだったので体の関係を許してしまいました。
そしたら本命にはなれませんでした。

彼が大好きだったからした事だったのになぁ。
と同時にそんな彼に失望した事を思い出しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間であなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ題名なし日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。