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いじめられたり、嫌なことをされたって訳では無いけど、ただただ自分が嫌いで嫌いで仕方がなくて、死にたいと思って
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いじめられたり、嫌なことをされたって訳では無いけど、ただただ自分が嫌いで嫌いで仕方がなくて、死にたいと思ってます。
私は、頭が悪くて、性格悪くて、馬鹿で、アホで、弱虫で、自意識過剰で、運動もできなくて、ムカついたら八つ当たりがすごくて、なんの取り柄もない人間です。
自分を少しでも好きになることできますか?
名前のない小瓶
62041通目の宛名のないメール
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ななしさん
自分ではなく他人を欺いて生きてみると楽ですよ。騙されてバカだなーこいつ、私がそんなこと本心から思っているわけがないだろ、と思いながら、私は私を演じて生きています。みんなそうかもしれませんよ。
ななしさん
自分を嫌いになるということは、より良い自分を無意識に想像出来ているということですよ。恥知らずな生き方をしているような連中よりよっぽど尊いと思います。
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リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、?ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
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