普通の親の所に生まれていたら普通の環境で育っていたらきっと何もかもが違っていたんだろうな

ななしさん

普通の親？

滅多にいないかもしれない。

環境の影響は大きいよね。

私は、ずっと居場所を探していた。
でもね。どこにも私でいられる場所などなかった。

生活に困難な程、必要なことは理解されてこなかった。

誰一人として、私に相手から見た私を押しつけている事に気がつかず、できない事を要求し、できる事を取り上げがち。

我慢をしている時には気づかれず、大人しいと思われたり、怠けている、無神経と思われたり、

だから、言葉で伝えると、そんな事は誰にでもある。気にしすぎと、苦しみは放置される。

大袈裟に表現すれば、大袈裟と思われ呆れられる。


もう１つは、家族とは無関係。
何十年間、封印していた本当の自分の感情に触れた時、戸惑った。初めて、この自分だけは守ってあげよう。そう思った。

暴力を受けた時の記憶。相手は暴力を振るったと思っていなかった時の記憶。封印が解かれた時、吐き気も襲った。

暴力を受けた時の記憶が全くなかった訳ではなかった。ただ、自分の辛い、嫌だ！などの感情を封印していた。平気、こんなの辛くないって。

で、この2つの問題は解決していないけど、今は居場所を制作中。

少なくとも、ひとりでも心の居場所はある。時々、見当たらなくなるけど、ある。

環境は一方的に与えられるだけのものではないよ。

探してないなら、作る。

そしたら、何かに出逢う。そして、出逢う。本当に自分に必要な事やモノや人に。

私はまだまだ道の途上だけど。

いつか、一緒に腹を抱えて笑おうね。
あなたとあなたに返事をかいた人と一緒に。

ななしさん

ありがとう

｢そう思う｣…！

僕は…｢家族愛って？｣…って…｢何か？｣
｢自己中心｣…｢気配り｣…｢優しさ｣…など…

｢心無！｣…で…育った…。

最近…｢両親が｣…｢他界｣…

｢良い事｣…｢悪い事｣…もっ…

｢見えてくる事｣…｢あるよっ｣…

｢自分が｣…｢もっと早く｣…
｢気付けてれば｣…｢変われれば｣…？

｢今からでも｣…｢あなたなら｣…
｢違う人生｣…｢間に合うかも｣…じゃん…

僕は…手遅れ…だけど…。

あなたは…｢楽しめっ｣…！

よっ！…mahalo!!…