死んだ方がいいのかなぁ。今まで会った人には大変お世話になりました。しかし、もう限界なのかなとつくづく思います。

今まで会った人には大変お世話になりました。しかし、もう限界なのかなとつくづく思います。

生まれてからやれゴミだの出来損ないだの周りから言われて普通の人間らしくするため必死に勉強し、努力してキツイ部活の練習も乗り越え、努力の末、そこそこの大学には入ったものの・・・。

大学に入った後は今までの反動で怠けるようになり、少したってこのままではマズいと思い再び勉強するもすでに遅し、就職試験もボロボロ、筆記で受かっても面接で全滅。この時はさすがに気持ちが死にそうになりました。

それでも諦めずに踏ん張りまともなところに就職するも、上司だけでなく、周りからもキチガイだの出来損ないだの幼少期と同じように言われて半年も経たないうちに退職に追い込まれ、個人情報をばらまかれ、私の人生の大半はダメになってしまいました。

それでも何とか生きるために踏ん張ってきましたが、まだ自分に足りないものが多すぎることが分かり、生きる気力が日に日に削ぎ落とされていきます。

今思えば私は友達も片手で数えられるくらいしかいません。彼女も一度もできたことがありません。他の人が持っているのに自分だけ持っていないのを見るとやるせなくなります。少し前には、彼女ができたことがないのはクズの証拠だと親戚に言われたことがありました。そんなバカなとは思いつつも今までの人生を振り返ると本当にそうなるのかなと思ったりしました。

将来のことも考えて転職や婚活をしなければいけないのはわかっていますが、上手くいくビジョンが全く見えません。これからどんどん生きづらい世の中になるのにこれ以上頑張る意味があるのかなとよく思います。だけど自分で首を吊る勇気もないし・・・。

この先、自分はどうしていけばいいのだろうか。皆さんの意見をもらえると嬉しいです。

名前のない小瓶

61955通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

そうか。
言葉だけで、実効性のある力になれなくてすまん。
返事くれてありがとな。

ななしさん（小瓶主）

コメントありがとうございます。しばらくの間、色々と考えてみましたが、最後のチャンスと思ってもう一度だけ足掻いてみようと思います。今は仕事して一人暮らししていますが、非正規なものなので、今の職場にずっといられる保証もこのままで生きていける保証もないです。もうすぐ20代が終わるので、最後のチャンスと思ってやってみます。

ななしさん

自分一人で衣食住をまかなえるようにすること。それができたら十分じゃない？ずっと非難されたり、いらない者扱いされてきたなら、ハードル高いかもしれないが。働けそうなら、また働いてごらんよ。
友達少ない、彼女なしがそんなに悪いことか？あんたはちっとも悪くない。そりゃ持ってるやつのことはうらやましいかもしれんが、いろんな人間がいるんだから。
それでも死にたければまた考えるさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相互さんと自己紹介瓶に返事してくれた人へ学校が始まった、、、。え、ヤダ😀 煙に巻くな。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。なし吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ人って分からない死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こるつかれた普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もしたもー！無理！ガチでついてない！ただのグチ笑笑