いつ死ぬかな、いつ死のうかな、今死にそうだな、死んでしまいたいな、早く死なないと。最近そういう考えしか段々

いつ死ぬかな、いつ死のうかな、今死にそうだな、死んでしまいたいな、早く死なないと。
最近そういう考えしか段々出来なくなっている。早くこの世からいなくなりたくて。死にたくて焦っている。

思考が同じ言葉を繰り返すようになってる。
元気、元気を、元気を出して、元気にならないと、元気に、元気に
私は、私で、私は生きないと、私頑張って、私に、私、


今は冷静でいる。たまに、バグが発生したかのように、脳みそが同じ言葉しか考えなくなる。
頭がおかしい時の思考を覚えている。本当に何をしているのだろうと思う。おかしくなろうとしているのか？漫画のキャラにでもなったつもりか？私も、頭がおかしい私も、わからないでいる。


腕を引っ掻く事はもう随分前から不定期に行なっている。
手が落ち着かなくて、衝動的になってしまいそうなのを抑える為に、腕に爪をたてる事もあれば、頭がおかしいと気づいた時正気に戻ろうと引っ掻くこともある。
吐き気がして、手が落ち着かない。腕のみならず、首元を引っ掻くこともある。切った後の爪は、やすりをかけて鋭くなっている為、よく傷が付く。



自分の頭を叩くようになった。
気が遠くなって、ぼんやりしている時、私が私を見ているように感じた時、頭の横を叩く。叩いて叩いて、何もならないけど、叩いたら、ずっと叩きっぱなしで止められなくなりそうになる。



最近の私。病院で新卒、1ヶ月半働いて、辞めて、3ヶ月無職でいて、10月で職に就いて、4日目。

3ヶ月の間は全く就活しなくて、病気だと言われて、でも私は病気じゃないから、仕事しないといけなくて。何故か働かないといけなくて。
生きたくないのに、死にたいと思ってるのに、働いて、金を稼いで、生きようとしなければならない。
生きたいと望んでいるわけではないのに。

けれど、こう言っても、
腹は減るし、眠くなる。
甘いお菓子を食べたくなるし、カツオの刺身は美味しく感じる。
絵を描きたいと思うし、グッズを作りたいと思う。
喜怒哀楽は生きていて、欲もまだまだ健在。
生きたくないのに。


ここに書いて、同情されたいのか？
違くて、ただ話を聞いて欲しかった。
頭の整理をしたかった。