辛いは計れないでしょ。この前精神科に行って薬もらった。私は「辛さ」に年齢とか関係ないと思うんだよ。なのに「この歳の子には

死にたくてどうしようもなくて
誰も助けてくれないのはわかってるけど
誰も助けてくれないのを実感すると
もっと死にたくなる
この前精神科に行って薬もらった
「辛いから薬ください」
正直さ、私は「辛さ」に年齢とか
関係ないと思うんだよ。
だって辛いもんは辛いし苦しいのはどう頑張ったって苦しいでしょ。
なのに「この歳の子にはあまり強いのはあげれない」って中の成分が弱いのを処方された。
私の苦しみが他の人に測れるわけないのに
思い出すたびに辛くて苦しくて死にたくなるのに
私が辛いって言ってるんだからそれでいいでしょ？
何もわかんないのに勝手に苦しみを計らないで。
もう消えたいよ

名前のない小瓶

61393通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

薬の処方の方法は辛さだけじゃないよ。年齢も大事。
便秘とか生理の薬もそうだよね。大人と子供は体の強さが違うから薬も違う。

体が未熟だと劇薬は処方出来ないからさ、それだけはもう仕方ないよ。
決して「子供だからそんなに辛くないでしょ？弱い薬でいいでしょ？」て考えで処方しているわけじゃないよ。

漢方を試してみたらどうかな。
例えば体が温まり、平均体温が上がるだけでも食欲や寝つき寝起きの良さが変わる。そうすると精神的な安定もだいぶ違うものになるよ。

ななしさん

そうですね
あなたの辛さは誰にも分かりません

ななしさん

それは、風邪薬と同じ意味合いで
お医者さんは言ったんじゃないの？

同じ症状でも
幼児は、体がまだ、成人ほどは、出来上がっていないから
大人3錠の量ではなく、１錠飲んでね、的な。

ななしさん

こんにちは。
小瓶を流して数日経っているかと思いますが、調子はどうですか？

医療関係をかじったことがある者として、伝えたいな、と思いお返事いたします。（専門家ではないですよ）

主さんが何歳か、そしてなんのお薬をいただいたのかはわかりませんが、
基本的に精神科のうつの薬は、若い年齢の人と相性が悪いです。
※この場合の「若い」は、未成年や20代前半の人くらいと考えてください。

・若い年齢では飲んでも副作用でつらくなるだけで効果がなかった
・若い子に薬を飲ませたら逆に自殺を増やしてしまった

このような報告が多いのです。

つらく思っている主さんに薬を飲ませたら、（若いから）余計につらくなってしまうかもしれない。
逆に自殺を助長するかもしれない。
でもだからと言って、今現在つらいと思っている主さんに何もしてあげないで帰すこともできない。

そう考えて、主さんの主治医は、弱い薬を処方したのかもしれません。
決して主さんのつらさは大したことがないから弱いのでいいやー、という選択ではないと思います。
（薬の決め方は難しいのです）

心が弱っているときは、そういう考えになってしまうのはとてもよくわかります。
でも実際は、事実は、たぶんこういうことなんじゃないかなーと思って、私の予想ですが、お伝えしました。

若いと薬の選択肢などは限られるかもしれませんが、
やり方がないわけではありません。
つらいと思っていること
いま一番困っていること
お医者さんに頑張って話してみてください。
向こうはプロですから、何でも話してみてください。
今の主治医が合わないようなら、変えてもいいんですよ。

さいごに、
あなたのつらさはあなただけのものです。
私にも、そのほかの人にも、わかりません。

どのくらいつらいの？
なにがあったの？
色々お話を聞いて、少しはわかるかもしれないけれど、
本当の意味で理解できることは、きっとないと私も思っています。

私の苦しみなんか、だれにもわかんないよ！！
そういう気分のときは、ひとりでそれに浸っていて、いいんですよ。

話したい気分になったら、話すのもいいですね。

もしあなたがまた小瓶を流してくれたら、
またあなたのお話聞きたいな、って、私は思ってます。

長くて何が言いたいのかわかりにくいですね。
ごめんなさい。
でも心配しています。
あなたが少しでも穏やかな気持ちを取り戻すように祈っていますね。

ななしさん

苦しみは比べるものでも計るものでもないですよ。

そして、誰もあなたを助けられないわけじゃない、あなたがあなたを助けれます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だったストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。ここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんトラックメイクの質問と公民がむずい死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。