他人と自分を比べてもいいことがない、というのは本当に理解してるのだけれどどうしても比較して勝手に傷ついてしまう

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塾の同性の先生が大好き 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 夢の中が1番幸せ。 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して 悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです 久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい