こんばんわ。 早めに布団に入ったのに全然寝れなくてずっと考え事してて寝れません。
今、この「小瓶を流す」というサイト？を見つけて一人で思ってることをひたすら吐きたいと思った次第です。
去年の一月末に自殺未遂をしました。ほんとに死のうと思い薬の致死量から2倍程の量を飲みましたが運悪く（良く？）すぐに運ばれて助かりました。
はぁ
皆さん、こんなつもりじゃなかったのに、と考えることだらけだと思います。もちろん僕もです。そもそも意図的に物事が進む人の方が少ないのはわかってはいるのですが
よく、自殺は衝動的とか、視野が狭くなりそれしか手段がないと思い込む、と言われますが、もちろんそういう人もいると思います。 ですが常日頃からなぜ生きているのかわからない、死にたくないとも思わないのです。
死が身近に感じられないからでしょうかね。
自殺直前のことを思い出すままに、ここに書いてみます
１月末、自殺しようと決めてから僕が高校で一番好きでよく話を聞いてくれた子を呼び出し、二時間ほど話をしました。もちろん自殺のことは口にしていませんが、少しの間連絡がとれなくなる、というような趣旨は伝えました。そして次の日、一番の親友を誘い映画にいきました。正直内容は頭に入ってませんでした。 back to the future の再上映？を東京でみたのは覚えてます笑
駅で別れるときにこの友達と話すのもこれで最後か…と思うと無意識に泣いてしまいました。僕は普段振るまいがアホ丸出しだと思われてそうでしたので、友達も何か異変を感じたのか笑って誤魔化してはいましたが珍しく心配してくれてるのが伝わってきました。
不思議でした。自分から死のうと思ってるのに、死ぬのは怖くないのに友達との別れは辛いのは。
そしてその日は家に帰らず、24時間の喫茶店？というのですかね、快活クラブ的な所に入り用意した20箱の薬を黙々とティッシュに出していました。なんか量が多くて笑っちゃいましたが最後に笑うのがこんなことか。と死んで正解だと改めて思わせてくれました。
そうして、夜一時に服用しようと決め残り一時間半程度ありましたが何をしてたかよく覚えてません。なにもしてなかったのかな
大好きな猫のぬいぐるみをそばにおいて、ヨーグルトと飲むと効果がある、とどこかに書いてあったのを覚えていたので一緒に飲みました。飲んですぐ体が、ピリピリしてきたのがわかりました。もう特になにも考えていなかったと思います
その後夢を見ました。いろんな所に倒れ込んでぶつけている夢を見ました。しかし病院に運ばれたとき身体中にアザがあったのを見て意識が朦朧としていただけだったのか。と思いました。
気づいたときには病院にいました。即座に自殺には失敗したことに気づきました。
うわ…生きてる…
と思っちゃいましたね。
その後は病院で動かないからだをリハビリして戻り、今大学に入るために浪人しています。実を言うと去年もしていますので二浪めです。
これを見て、受験失敗してからか。と思われたかたもいらっしゃるかもしれませんが、正直無関係です。そもそも結果は出ていませんし、受かってても死ぬもんは死ぬと思います。
また、夜中まで起きてしまいました。今日こそ早く寝て明日また頑張ろうと思っています。それが毎日です
自分が嫌いなのがいけないのかもしれませんが、自分が色々な面で嫌いすぎてどうでもよくなってしまうときが多すぎます。
こんな稚拙で脈絡のない文章を、ここまで読んでくださった方、ありがとう。
関係ない話かもしれませんが、もしあなた方が、知人でも誰でも、自殺をしたい、と言われたら咎めますか？ 「良く生きる権利」は謳われていますがそれでも一般的には自殺は悪いこととされているのはどうしてか、僕には答えが見つかりませんでした。
これを読んでくれた方、いつ誰が読んでくれたかわかりませんが、読んでくれてると思うとこんな話でしたが幸せです。あなたにも、ほんの些細なことでもいいことがおこるといいと、今は本気で思っています。
いつもこんな気持ちだったらいいのにね。それが無理だから死にたくなるしどうでもよくなっちゃうんでしょうね。
じゃあ、バイバイ。また小瓶に流すね。沈まないといいなぁ。誰かに届きますように。
名前のない小瓶
61317通目の宛名のないメール
お返事が届いています
素敵な人ですね。
私もずっと死にたいと思っていて、うつ病の友人がいます。
冗談めかして死にたいと他の人に言うと「辞めてよ、〇〇が死んだら私悲しい」って言われます。
でも、死にたい気持ちは変わらないし、死にたいと思う事が悪だと言われているようで、苦しくなります。
私は『私が死のうが関係ないじゃん。死にたいって思った事ないんだろうな。羨ましい』と悲しいし悔しいし僻むし、心配してくれているのにと、そう思う自分を責めてしまいます。
だから、もし誰かが死にたいと言っていたら私は絶対に否定しないし止めないぞ、と思っていました。
去年うつ病の友人が自殺未遂しました。
その日は、「今から首吊るね。もっと映画見たかったな」とラインが来ました。
あぁ、やっと彼女はこの苦しみから逃れられるんだな、と言う気持ちと、親から離れれば少しは楽になれるのだろうけれど、私は彼女を助けられないから責任をとれない事は言わない、と思っていました。
でも、そのラインが来て30分後には不安でたまらなくなり消防に電話をしていました。
間に合わないかもしれないけど、映画が見たかったという言葉に賭けたかったんですね。自分に都合が良いけど、そう思いたかったんです。偽善者だなって自分が嫌になりました。
今も、それが正しい事なのかわかりません。
何の話か分からなくなりましたが、生きる権利があるように死ぬ権利はあると思います。
生きたくても生きられなかったと言う人は、生きたいと言う気持ちを勝手にこっちにぶつけて怒っているだけで、こっちの死にたいと言う気持ちは聞こうともしない自分勝手だと思います。
現世が楽しいからそういう事が言えるんだろうな。こっちと同じ状況になっても同じことが言えるの？と思います。
人間、目の前の不安とか穢れみたいのは取り除きたいんでしょうね。死ぬ事は悪い事っていう道徳教育を鵜呑みにしている人間が大多数なので、死にたいと言ってる！止めなきゃ！みたいな。馬鹿の一つ覚えみたいに思っているんでしょう。あと知り合いが死んだら縁起悪いし嫌なんじゃないですか？助けられなかったとか勝手に思ってるんじゃないですかね。
いざ実行するときに誰にも言わないのは素晴らしい選択だと思います。
私も実行するときは、誰にも言わずにひっそりやりたいです。
自殺する人を咎めないよ
だって、生きてることが素晴らしいって伝えられる世界じゃないから
自殺を咎めるのは、残された側が罪悪感を感じるからだと思います。
そして罪悪感を与えるのが申し訳ないと思うから自殺してはいけないと当人は思わないといけないんだと思います。
なのでわたしは親が死んで友だちとも距離を置いていろんな人に忘れられた頃に死に支度をしてから死ぬつもりです。
死ぬ以外どうしようもないことってありますよね。
きっとまだ若い方なんですよね。
自分が嫌いになることは、何があってもしない。自分のこと、守ってあげてください。
沈まなかったよ、届いたよ。
なかなか眠れないときはあるよね。てか自分もしょっちゅうある。
2時間話せる相手や、会って映画見る相手がいるのか。
親友に、好きな子。いいね。
でも致死量の2倍の薬を飲むくらい死にたかったんだね。
死にたいと常に思うから興味深く読んだ。
リハビリお疲れ様でした。
今は大学受験に向けた毎日なのかな。
死にたいと思うと言葉にする人を、咎めはしないかな、自分は。
出来るはずもないし。
安楽死出来ればいいのにと思うし。
しあわせなら、生きてて正解だったね。
あなたにも、いいことがありますように。
ちゃんと届きました。
私も、死にたいともうちょっと頑張ってみるを繰り返して、今ここにいます。
私にもいいことが起こるよう願ってくれてありがとう。
私もあなたの幸せを願っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。
死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか
私はもうずっと頑張ってますぅ！！！
この世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。
標語 5
ただ元気でいてほしいだけなのに
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
祖母の死と死にたい気持ち。大学4年になる者です。就活が苦痛で仕方なく、中学生からあった希死念慮が余計に強まっています。そんな中で、祖母が亡くなりました
本当に嫌い
本当に志望校行けるかな
何をやっても負の感情が強くなってしまう
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
