考え方を変えたい。あれもこれも辛い……楽しいことは一瞬で過ぎ去っていくのに辛いことばかり長続きしているような気がする

あれもこれも辛い……楽しいことは一瞬で過ぎ去っていくのに辛いことばかり長続きしているような気がする。私の考え方に問題があるのではと思い始めました。
私は悲劇のヒロインタイプらしいです。最初にそう指摘してきたのは母でした。その時は自覚が無かったけど、次第にそうかもと思うようになりました。私はものすごく悲観的です。小さい頃はもっと明るい性格だったと思うけど。色んなことを乗り越えていくたびにどんどんネガティブな小心者になってしまいました。
問題なのはなおかつ理想が高すぎるということ。完璧主義なのもあるかもしれませんが、昔から人とは違う、特別秀でた人になりたくて仕方ありませんでした。実際、人と違う挑戦や進路を歩んで来ています。でも、自信ばかり無くしていって……。周りは綺麗で性格も明るくてザ・イマドキな子ばかり。人生イージーモードだと言う子もいます。そんな子たちが周りにいるので、ネガティブでブスな私は(こう書くとダメな感じしますね)なんて対照的で残念な人生なのだろうと更に悲観してしまいます。沢山挑戦した、でも殆どが私から自信を奪い、苦労や後悔ばかりを味わった。過去を振り返るとむしろ自分から苦労をしにいっているのではないかというような選択ばかり。過去のその時点では自分から望んでその選択をしているんですけどね……あんまり上手い結果がもたらされたことはなくて。自分でいうのもあれですが、苦労の連続という感じで。そりゃ誰な人生にも苦労はつきものでしょうけど。自分が悲観的だから無駄にネガティブになってキツイ思いしてるのかなって。自分には、「自分がちっとも特別じゃなくて、平凡かそれ以下なことを認めろ」と言い聞かせているのですが、心のどこかで納得できなくて。自分を例えるなら、地味で、自信もないのに、「主役になりたがっているそのエキストラの1人」みたいな感じですかね。なんか、諦めきれないんです。昔バレエを長いことやってました。真ん中で主役を演じるエトワールにずっと憧れてましたが、華も才能もない私はその他大勢の群舞の中で周りと合わせて踊るのがせいぜいでした。自分が自分の理想には届かないこと、もうとっくに負けてることはわかっているのに、いつか返り咲けるのではと諦められず、高すぎる理想を追い続けていて、自分で人生のハードルを上げているような気がして苦しいんです。なぜ自分で自分を楽にしてあげられないのでしょう。人生が楽しくない。でも小さい頃からこの「トップに立ちたい」精神で生きてきたのでどのように生きたらいいのかわからない。平凡な幸せを噛み締められるようになりたい。ちっとも特別じゃないのに特別でありたがる自分でもいいのかな。自分を責めるのにも疲れてしまった。