「◯人が小瓶を拾った」とある。◯人が私の意見を見たままにするの？知らんぷりなの？そう考えていた時期もあった

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今日も「頑張らなきゃ」と「頑張ってない」私を責めることを頑張った。何も生み出さない努力。「頑な」に「張る」ことに疲れた だいすきな人の声がすき。歌がすき。手がすき。字がすき。名前がすき。あだ名も好き。出会って5年？とかになるけれど なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 宛メの人 、みんな優しい 。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? どうでもいい報告 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 寝てる時が1番幸せ。起きてる時しんどいからずっと眠っていたい。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。