自分は冷酷なんだろうか、冷酷なんだろうな。
親が交通事故で入院になった時も、自分から連絡よこすくらいなら大丈夫だと言い聞かせて自分を落ち着かせた。そのあと色々頼まれたけど、数が多すぎな上に今やらなくてもいいでしょ？ってことばかりで嫌気がさした。自分が高校生の時に足にヒビいってギプスしてた時、自分で行けるなら自分で学校いってと言われてチャリこいでいった。自分がこれできたんだから、退院したらできるでしょ？って思った。あと、自分が鬱こじらせて入院中ってのもあると思う。電話の最中にしんどくなって無言で切った。
無職なこと親戚でもほぼ誰も知らないのに祖母のところにおつかい頼まれた。祖母にバレると一気に親戚に広まるから嫌なんだ。大学どこ行ったとか、どこ就職したとか言ってないのに広まってるが嫌だった。自分からバラさなきゃいいだけだけど、聞かれるたびに誤魔化すのがもう辛い。
もうしんどい。自分のことでいっぱいいっぱいなのに降りかかってくる。それを面倒と思うのはよく言えばドライ、普通にいって冷酷、人でなし。
こんな自分を好きだと言ってくれる人もいるわけがない。恋人なんて遠い存在だ。
これからずっと一人で生きてくことを考えたらもう今死んでもいいやってなった。でも、こう思ってからずっと今まで生きてるから死ぬ勇気はないんだろうなぁ。誕生日まで生きて考えるわ。誕生日で死ぬか生きるか。
