過去の自分へ。いい子になりたくて仕方ない自分へ。悪いことを極端に嫌う自分へ。君は自分の正義を貫いてるね。陰口は絶対

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いい子になりたくて仕方ない自分へ
悪いことを極端に嫌う自分へ

君は自分の正義を貫いてるね
陰口は絶対に許さなかったし
悪いことをしている友達がいたらこっそり教えてあげたね
君の周りは気のいい奴ばかりだったけど
たまに君を誤解する奴もいたね
でも君は君の正義を通した
周りの評価より自分の評価の方が大事だったからだよね
私はそんな君をすごいと思うし誇りに思うよ

そんな君の世界はいつも歪んでいたね
何が理不尽とかそういう事の前に君にとってその世界そのものが理不尽だった
もしかしたら死んだほうがずっとましだって思ってたよね
でも結局死なずに今まで生きることになるよ
でも死んだほうがましだって何度も思うことになるよ
生きてていいことなんて死んで経験しなくて済む辛いことよりずっと少なくて割に合わない
だから君は君を騙すことになるよ何度もね

今君は夢を持つよ
発表のために作ったそれっぽい夢じゃなくて
なりたい自分を見つけたよ
どこか腐っていた君だけどその夢のおかげで頑張れるよ
でもそのことで辛い思いをする
死んでおけばよかったって後悔している

あれでしか叶えられないわけじゃない
でもあれに希望を持っていた私にとってあれを奪われることは何よりつらい
君は後悔することになるよ
友達に勧めたことを
今まで生きながらえたことを

分かっていたよね
日頃の行いがが悪いから運は味方しないし
面白味のある人間じゃないから大人は君を助けてはくれない
君は正義を貫いたつもりだけど世間様にはそんなものはないんだよ
だから君がずるいとかだめとか思っても実はそれは悪いことではないんだ
だから君は奪われてもなにも文句は言えないよ
悔しいよね裏切られた気分だ

この友達が奪ったんだって大声で叫びたい
私は友達が好きなのにこの友達は私のことが嫌いなんだ
だから私を知っているのにこんなことができるんだ
こんな風に奪われて
友達にこんな風に思うなんて生きている価値なんてない
死んでいればよかったんだ
と誰かに泣きつきたい
優しい君の友達はきっといろんな言葉で君を慰めてくれるだろう
でもそれでいいのか
それは陰口と同じことじゃないのか
君の友達は君の弱音を受け入れて奪った友達を恨んでくれるだろう
きっと私のために
君は本当にそれを望むのか
たとえどんな理由があれど人を貶めるようなことを口にしてはいけない
君の友達が許しても
君の正義がそれを許さないだろう

それで君は死なないんだね
君は打算的な人間だ
君が今死んだら皆の目がどう動くか容易に推察できる
君はたくさんのものを失うけどその過程で愛を手に入れたよ
今苦しんでいるのはきっとそのせいもあるだろう
一度持ってしまった愛はそう簡単にゼロにできない

君の本心を知ったものは君から離れるかもしれない
そしてまた死にたいと死ねばよかったと思うんだ
でも君は君を幸せにしたいんだね
だからまだ死ねない
だからまだ夢を諦められない

私はそんな君たちを幸せにしたい
君の正義も愛も全部無駄じゃなかったって思って欲しい
後悔もたくさんあるけれど君の正義は私の誇りなんだ

そしていつか誰よりもこの世界を愛して誰よりも愛される人になろう
きっと君の幸せはそこにあるから
名前のない小瓶
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努力が足りないのはわかる。仕事だから、嫌でもやらなきゃいけないこともわかる。でも、どうしても嫌だ。理由は多分、職場の人間関係が 「光を望む視界」(1)白い砂が黒く濡れる揺れる 視界が円を映す 誰にも気づかれないように 僕を守るように 四面楚歌だと言い聞かせ 部活が苦痛でしかないです。今私は中3で卓球部のキャプテンをやってます。同学年の3人は気が合うしとても好きです。練習を頑張っても頑張って 恋する気持ちはもう失った。シンママです。夫のDVモラハラで離婚しました。ある日真面目に働いている私に25歳の男性が好意を持ったそうです 最近またふっと淋しくなって、心臓なのかな?分からないけどどこかが痛くなります。そういえば昔もどこ。とはいえない 恋しい人。あなたと私。これ以上仲良くなってもどうしようもないのになのに私は何故もっとを求めているんだろう。もっと近づきたい 妊娠しましたが、どうしようか迷っています。私のお腹の中にすごく小さな命があるんだと思うと、とても嬉しくて愛おしいです。でも、このまま産んで 慣れるもんか。慣れたら大丈夫と言って頂ける。しかし私はダメ男、無能者です。慣れても失望させてしまいます。明日裁かれるかも失望されるかも 良くも悪くも安定。物心ついてから、頭の中や感情が振り切れたり、微動だにしなかったりと全然安定せず本当に忙しなかったのが、ここ数年は いつか。大切な友人が遠くに言ってしまいます。世間から見た私たちはセフレと言われてしまうような軽薄な間柄だったのかも 自分なんていない方がいい。いたってしかたない。もう生きてるのがしんどいんだ。もう疲れた 消えたい。家庭内環境が壊滅的で生きていたくない。何度も死のうとした、ODもした。ODしても何度も今までこっそりやっては吐いてきて 「生まれ変わる」ことはやろうと思ってもできませんが、「変わる」ことはやろうと思えばできることのような気がします 一体何のために私は生きているのでしょう。近隣の市町村の役所の試験に落ちて、今は地元の中小企業に勤務、実家暮らししながら毎日悶々と 心の底から死にたい生きたいって想い渇望しても望みは叶わず。死にたいって想ってる時は死ねなくて、生きたいって想ってる時は生きれなくて

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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