宛名のないメール

私は、戸籍上、女です。私には悩みがあります。それは、自分の性別が分からないということ。

でも、そんなに苦しんでいるわけではありません。どっちなんだろうなぁと、モヤモヤする程度です。先程も言いましたが戸籍上は女です。可愛いもの、好きです。好きな物とかは、女らしいものが多いかな。

ですが、男の人を好きになるか？と言われれば、途端に自信がなくなるのです。昔は男の子を好きだと言っていましたが、今は全く。好きな人もいなければ好きなタイプもいません。
では女の人が好きなのか？と言われれば、いやどうだろう？となります。でも、たまに綺麗なお姉さんに言い寄られたいなぁ。とかは考えます。女の人を好きになったことは無いのですが、電車で足を組んでるJKの足とかは見ちゃいます。

自分の体が女であることにも、少し抵抗があります。なんだか気持ち悪い、と思います。けど男ではない。それは言える。でもけどばかりですね。文章は難しいです。

親にも、友達にも言えません。というか、そんな言うほど対した悩みではないし、みんなこんなぐらいの悩みをみんな抱えてるんじゃないかなぁと思うので、誰にも相談してませんし、しません。

でも、ネットの海に流したら、なにかハッとさせてくれる返答がくるんじゃないかなぁと思って、ここに書きました。

別になくてもいいけどね。

人生たのしいですよ。

名前のない小瓶

60769通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まぁ性的マイノリティーについて知人から聞いたりしましたが、私にはサッパリでした。
むしろ、いまいち自分でよく性別が分かってないような本人から告白されて付き合ったりもしましたが、気分的には気持ちよくなかったです。
なぜ自分の性自認や性別を分かってないような人が人に告白を普通に出来るのか、その神経が考えられませんでした。
付き合ったの失敗だったなと思いました私は。

ななしさん

人生が楽しくて良かった。
LGBTQはご存知でしょうか。私はQのクイアで全性愛、Tの両性別としてのトランスジェンダーです。

心の性別は両性別、男であり女（無性別、中性性というQクイアの方もおられます）。体の性別も両性別、男であり女（手術をすれば性別を失います）です。
愛情のあり方は全性愛者です男女の区別も星も花も枯葉も蝶も亡くなったものも生きているものも年齢の開きも関わりなく愛します。

男性としての自分の衝動を女性としての感覚や感性が怯えているように感じる程に二つの性の感じ方は
一体なのですが知性的に理性的に開きを感じています。

性愛について存在や愛する根拠が欲求ではなく美しいと思うものを愛せと言う人は少ないでしょう。それでも私は美しい愛情（例えば優しさや、慈愛、生命の力、高い寛容などを対象とする愛情）を目指したいと考えています。

ばーがーーー

自分を女の子だと思ってるけど女の子を好きになる人もいるみたいだし、そういうのってひとくくりには言えないんだと思います。
タイではそういった性の考えが進んでるみたいで、今とても多くの種類の性別が認められてる（？）らしいですね。
とっても大きな悩みという感じではなさそうですね。
自分らしく生きていたいですね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

題名なし私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。君の声が好きだよ。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど新しい学校の先生いい人そうだったので安心今までの小瓶について。私には憧れている人たちがいる。今までの小瓶にも、その人たちのことについて少しだけ書いてきました INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。スキズ6周年おめでとう！ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い

私の性別。私は、戸籍上、女です。私には悩みがあります。それは、自分の性別が分からないということ。でも、そんなに